domingo, 28 de diciembre de 2008

[Relatos] Feliz Navidad

Manolo estaba muerto; eso para empezar. No cabe la menor duda al respecto. El vecino del cartón de al lado, el mimo que solía actuar por esa zona, un crío que vivía en un barrio chabolista cercano y las omnipresentes ratas que habitaban el callejón habían estado presentes en el sencillo homenaje en su honor. También Escrivá había estado presente.

Conviene recalcar que Manolo estaba muerto, porque sin saber esto, los hechos que acontecieron a Escrivá siete años, once meses, quince días, dieciocho horas, cinco minutos y un segundo después de su estiramiento de pata no habrían sido nada impresionantes. Justo al contrario que El Sexto Sentido, que no sería interesante si de antemano supiéramos que… Bueno, el caso es que Manolo llevaba muerto casi ocho años. Y a Escrivá se le apareció, no físicamente, pero tampoco en sueños, una nochebuena de 2008. Quizá era porque en el infierno había toneladas de alcohol, o quizá porque simplemente era una imagen de Manolo en vida, pero el fantasma del susodicho iba más borracho que una cuba.

[...]

El resto de este relato está publicado en Sopa de Relatos:
Primera parte: Actos I y II
Segunda parte: Acto III
Tercera parte: Acto IV
Cuarta parte: Acto V

Mi versión particular del clásico de Dickens :-P

sábado, 27 de diciembre de 2008

[Relatos] Encuesta voluntaria

– Le recordamos que todas las respuestas son voluntarias y serán almacenadas de forma anónima y sin ninguna relación con su persona física. Bien, empecemos la pequeña encuesta. ¿Edad, caballero?
– 35 años.
– Sexo… masculino. Perfecto. ¿Empleo?
– Dependiente de una tienda de animales.
– ¿De qué cadena?
– Huellas.
– ¿Desde hace cuánto tiempo?
– Diez años.
– ¿Anteriores trabajos?
– Pescadero, cartero. También trabajé como dependiente en un Telepizza.
– Muy bien. ¿Estudios?
– COU.
– ¿Algún otro título?
– No.
– ¿Estado civil?
– Casado.
– ¿Hijos?
– Sí.
– ¿Cuántos?
– Uno.
– ¿Edad?
– Nueve años.
– ¿Sexo?
– Masculino.
– ¿Va bien en los estudios?
– Sí.
– Bien, volvamos a su matrimonio. ¿El hijo es de su actual esposa?
– Sí.
– ¿Cuánto llevan casados?
– Siete años.
– ¿Edad de su pareja?
– 34 años.
– ¿Había tenido algún matrimonio anterior?
– No.
– ¿Es feliz con su mujer?
– Sí, mucho… oiga…
– No se preocupe. Le recordamos que puede elegir a qué preguntas no responde. Pasemos a otro tema.
– De acuerdo.
– ¿Es vegetariano?
– No.
– ¿Le gusta practicar deporte?
– Sí.
– ¿Qué deporte?
– Tenis de mesa.
– ¿Ha estado alguna vez federado?
– No.
– ¿Qué otros deportes practica?
– Sólo tenis de mesa.
– ¿Sigue las competiciones de ese deporte por los medios?
– No.
– ¿Y de algún otro deporte?
– Fútbol.
– En una escala del uno al cinco, ¿dónde situaría su afición por dicho deporte?
– En el tres. Sí, el tres, probablemente.
– ¿Le gusta el cine?
– Sí.
– ¿En casa o en una sala cinematográfica?
– En una sala.
– ¿Con qué frecuencia va?
– Digamos que una vez al mes, aproximadamente.
– Bien. Cambiemos de tema. ¿Es usted seguidor de alguna religión?
– No.
– ¿Alguna vez lo ha sido?
– No.
– ¿Cree en Dios?
– No.
– ¿Qué opinión le merece el aborto?
– Oiga, no le veo el sentido a la pregunta…
– Disculpe. Pasemos a la siguiente. ¿Celebra la Navidad?
– ¿A qué se refiere?
– Por favor, limítese a contestar a la pregunta. Si no sabe qué responder, podemos pasar a la siguiente.
– Sí, celebro la Navidad.
– ¿Tiene permiso de conducción?
– Sí.
– ¿Tiene coche?
– Sí.
– ¿Marca y modelo?
– Renault Clio Campus.
– ¿Alguna vez le han multado?
– Sí, una vez.
– ¿Causa?
– Exceso de velocidad.
– ¿Qué opinión le merece el carné por puntos?
– Creo que podría… un momento… oiga, no sé a cuento de qué viene esta pregunta.
– Pasemos a otro tema. ¿Milita usted en algún partido político?
– No.
– ¿Algún sindicato?
– No.
– ¿Alguna vez lo hizo?
– No.
– ¿A quién votó en las últimas elecciones?
– No contestaré a esa pregunta.
– No importa, podemos obviarla. Tratemos otros asuntos. ¿Su actual esposa fue su primera pareja?
– No.
– ¿Tuvo muchas parejas anteriormente a ella?
– Depende de qué considere por “muchas”.
– Consideraré la pregunta como no contestada. ¿Alguna vez le ha puesto los cuernos su mujer?
– ¡Oiga!
– Bien, bien, no se preocupe, nos saltamos esa y ya está.
– No me parece ético que hagan este tipo de preguntas, además, no veo el sentido que puede tener para…
– No se preocupe, caballero, ya hemos terminado. Ahora sólo necesitamos que nos facilite un número de contacto y la dirección de su casa para que podamos enviarle los libros que ha adquirido. Tal y como establece la promoción, le aplicaremos inmediatamente el descuento de 1€. Gracias por su atención.
– Gracias a usted. Adiós.
– Adiós.


Relato publicado también en Sopa de Relatos.

viernes, 26 de diciembre de 2008

Madrid: en estas fiestas, usa el transporte público

Y recuerda, estas Navidades, muévete en transporte público


A nuestros queridos gobernantes se les habrá olvidado decir que, cuando más necesitaríamos el transporte público para evitar atascos y accidentes, en los momentos clave: en Navidad, en Nochebuena tras una copiosa cena con alguna que otra copita... reducen el servicio, incluso cerrando el metro a las 10 de la noche. Qué despiste.

Eso sí, las campañas en los carteles luminosos de las autopistas quedan de puta madre.

jueves, 18 de diciembre de 2008

[Relatos] Escena del quirófano

INTERIOR. HOSPITAL DESCONOCIDO - QUIRÓFANO

Toda la escena se ve a través de los ojos del DOCTOR. La iluminación procede de los potentes focos situados encima de la mesa de operaciones. Sobre ella se ve el cuerpo de un hombre. Los brazos descansan perpendicularmente al tronco, sobre sendos soportes laterales. Está intubado, con los ojos cerrados y una expresión relajada en la cara. Una sábana blanca tapa las piernas. El vientre está depilado. No hay nadie más a la vista.


DOCTOR
Muy bien. Por lo que veo ya lo habéis dormido… Vamos a ir abriendo al pollo este. Bisturí, por favor.


El doctor toma en su mano derecha el instrumento y comienza a practicar la incisión. Se oye un sonido similar al de cortar un tomate. No mana sangre. La imagen tiembla ligeramente.


DOCTOR
(en voz baja)
¿Pero qué demonios…?


Continúa la incisión y sigue sin manar sangre. Suelta el bisturí, que cae hacia el lado derecho de la mesa. La visión se desplaza hacia allí, se ve cómo el doctor alarga la mano intentando que no caiga al suelo, rozando el brazo del PACIENTE en el intento. El brazo de éste se desliza del soporte y queda colgando flácidamente, como si ningún hueso le diera forma.


DOCTOR
(con voz entrecortada)
Oh dios mío…


El doctor se da la vuelta. Una ENFERMERA delgada y de de pelo largo y rubio aparece en escena. No lleva ningún protector cubriendo su cabello. Camina hacia la puerta del quirófano, está a punto de abrirla para salir.


DOCTOR
(alzando la voz)
¡Enfermera! ¡ENFERMERA!


La enfermera se da la vuelta. Se acerca. La sombra de la figura del doctor llega hasta su boca.


DOCTOR
(con un tono de voz algo más bajo)
¿Qué es esto? ¡El paciente no se corresponde con la historia que me ha pasado!


La enfermera mira directamente a cámara. La imagen se acerca suavemente. La enfermera esboza una sonrisa torcida en la cara. No dice nada.


DOCTOR
(volviendo a alzar la voz, visiblemente nervioso)
¿Qué? ¿Qué te pasa?


La imagen se emborrona y balancea suavemente durante unos segundos, como si el doctor se estuviera mareando.


DOCTOR
¿Te ha comido la lengua el gato?


La sombra que llegaba la boca de la enfermera empieza a subir. La sonrisa de ésta se ensancha. La sombra crece aún más, superando la cabeza de la enfermera y proyectándose sobre la pared del fondo, tapando completamente la del doctor. La imagen comienza a temblar con furia mientras el doctor se gira lentamente hacia su izquierda para mirar a sus espaldas.


DOCTOR
(con un susurro casi inaudible)
Oh… no no no no…


Antes de que haya conseguido girarse, se oye un potente chasquido y el doctor se ve impulsado hacia delante. La imagen, la pared que puede ver el doctor, se tiñe inmediatamente de rojo.


ENFERMERA
(con voz melodiosa)
Doctor…


Un desagradable pitido comienza a ganar intensidad. El sonido se vuelve metálico, como enlatado. El doctor comienza a caer al suelo mientras la imagen se va oscureciendo y emborronando rápidamente.


FUNDIDO EN NEGRO.


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sábado, 13 de diciembre de 2008

[Relatos] Un adiós con vuelta atrás

Todas las despedidas son amargas, pero algunas lo son más que otras. La de aquella tarde había sido especialmente dolorosa. Sus últimas palabras, cuidadosamente elegidas para la ocasión, conformaban un adiós sencillo, sincero y directo. Sin dar lugar a segundas interpretaciones ni dejar lugar a la duda. “Lo que se acabó, acabado está”, era la conclusión. Pero, aunque fue tan tajante respecto a la posibilidad de un “después”, sigo convencido de que cometí un error al no seguir insistiendo, aceptar el fin y dejarla. La profunda depresión que me consumió los siguientes días es prueba de ello.

Fueron exactamente seis las noches cuyos sueños estuvieron ocupados por su imagen. Ella aparecía caminando hacia mí con su cabellera rubia agitándose al ritmo de sus pasos. Una intensa luz blanca, del estilo de la que imaginamos que podremos ver cuando la muerte nos llame, manaba de algún lugar a sus espaldas. Me acercaba uno o dos pasos hacia ella, hasta que algo me impedía moverme. Ella ponía un gesto de sorpresa al ver que me paraba, y su paso vacilaba, pero sin mediar más de un segundo, sonreía y reanudaba la marcha. Yo también sonreía y esperaba su llegada. Notaba cómo su aroma iba intensificándose en el ambiente…

Siempre me despertaba antes de que me alcanzara. Volvía a la realidad, pero su olor seguía presente. Sabía que no iba a conseguir nada entristeciéndome y llorando su marcha, pero no podía evitar comenzar cada mañana con lágrimas nublando mi vista. Si tienes un problema, y crees que existe una solución, intentas resolverlo. Cuando no tienes esperanza de encontrar la solución, pero el problema sigue machacándote, te hundes, porque no puedes marcarte un objetivo y pensar que todo se va a solucionar. Yo estaba hundido porque no existía ninguna solución, sólo dejar correr los días. Aunque sabía que era cierto, el dicho de que “el tiempo cura las heridas” me sonaba a chiste de mal gusto.

Se me ha olvidado comentar cómo la conocí: fue a través de un libro que había sacado de la biblioteca y comencé a leer cuando el plazo de devolverlo ya había pasado. Lo devolví con seis días de retraso. Pensando en el ello, hoy me he repetido el dicho a mí mismo: “el tiempo cura las heridas”. Es cierto, seis días después ha caducado la penalización por devolver tarde el libro, y he vuelto a sacarlo de la biblioteca. Lo tengo entre mis manos. Puedo hojearlo… puedo embriagarme con su aroma de nuevo.

Por esta vez lo he solucionado, pero no quiero caer más veces en la misma trampa. Prometo no volver a enamorarme de un personaje de ficción.


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jueves, 11 de diciembre de 2008

[Relatos] La desgraciada rutina de Doña I.

Un sonido metálico. Molesto. Sueño. De nuevo ese sonido. Luz… una luz cegadora. Esa sensación en el estómago… ¡Horror! ¡Caída! Abrió los ojos. Estaba cayendo hacia un pozo de luz blanca, aunque no sabría decir si se precipitaba rápidamente o con parsimoniosa lentitud. Maldita sea, ya lo habían vuelto a hacer.

No se puso nerviosa, conocía la rutina. Tensó su cuerpo y bateó las alas, dejando de perder altura y estabilizando su cuerpo en el aire a la vez que se despejaba un poco. Observó su entorno. La imagen de un perro con la correa colgando de una pata flotaba en el aire, como un holograma. No le gustó, así que decidió atravesarla y avanzar algo más. Naves espaciales de aspecto futurista iban y venían de un planeta que aparentaba tener toda su superficie urbanizada. Tampoco merecía la pena. Giró a la izquierda y pudo ver un castillo medieval a lo lejos, rodeado por la clásica zanja. Según se iba aproximando, empezó a distinguir unas figuras sobre el puente que cruzaba la zanja y que iba a parar al portón. Un grupo de diez de ellas, cinco a cada lado, portaba un ariete. Una escena de guerra… aburrido. Giró a la derecha.

Si hubiera dormido en una cama, podría decir que se había levantado con la pata izquierda, porque no encontraba nada interesante. Y además seguía teniendo sueño. Si al menos divisara un café… pero nada, no tenía suerte. Lo que sí divisaba era un tronco humano al que le habían cortado las extremidades. Alrededor orbitaba su cabeza. ¿Pero qué tenía este hombre en la cabeza?

Siguió avanzando, hasta que un brillo atrajo su atención. Parecía un reflejo. Se acercó y descubrió que la fuente era un espejo. Curioso, nunca antes se había encontrado con uno. Lo miró. Pocas veces había visto tanta fealdad dentro de un marco tan bonito. Fin de la búsqueda, con eso bastaba. Además así podría echarse a dormir de nuevo. Lo cogió con el pico y dio media vuelta en dirección hacia su jaula. La puertecilla estaba abierta, así que se metió dentro y, sin mucha ceremonia, lo dejó en el suelo y se echó sobre su montón de paja, esperando a que volviera la oscuridad.

Doña Imaginación estaba ya un poco harta de se empeñaran en dejarla volar. Que más que “dejarla volar”, la sacaban a patadas de la jaula. Y a esas horas… Cuando hay pocas ideas, hay pocas ideas. “Si el espejo no le gusta, que se joda”. Y se volvió a dormir.

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martes, 9 de diciembre de 2008

[Relatos] Destructividad

Se dio cuenta tarde de la locura en que había convertido su vida. No se puede decir que fuera enteramente culpa suya, pues fue él quien alimentó la bestia, pero no quien la parió. Siempre le había gustado escribir. En el colegio, la clase de Lengua era su preferida, no por los análisis sintácticos ni el estudio de la ortografía que, sin embargo, dominaba bien; sino por las redacciones que sus compañeros tomaban como desagradables y pesados deberes para casa, pero que para él significaban entretenimiento y oportunidad dejar volar su imaginación. En el instituto participó en concursos de literatura, con pasión, aunque sin demasiado éxito. Pero no se desanimaba, porque mientras le gustara lo que hacía, lo que opinaran los demás era secundario. Pasó la época de las redacciones y llegó la universidad, y siguió escribiendo. Publicaba con frecuencia relatos cortos en diversos sitios de internet, con similar éxito al obtenido en el instituto. Cuando, recién estrenados los veinte años, murieron sus padres en uno de tantos accidentes de tráfico, poco podía imaginar hasta dónde llegarían las consecuencias. Lo peor no fue la profunda depresión creada por la terrible pérdida, sino el método que eligió para superarla, que, por otra parte, fue una elección de lo más lógico.

Eligió escribir sobre ello. Sentía que la rabia y el pesar que oprimían su pecho a la vez liberaban su mente y guiaban su mano, mostrándole los caminos de la inspiración literaria. Produjo páginas y páginas, que jamás enseñaría a nadie. Efectivamente le sirvió para superar el bache, pero también le sirvió para descubrir que la calidad de sus obras se multiplicaba cuando su estado de ánimo era oscuro, así que tomó por costumbre coger su portátil y abrir el procesador de textos en cada bajón emocional. Fue publicando los productos que iba obteniendo de ello. Al principio se asombró del éxito que cosechaban muchos de ellos. Luego fue acostumbrándose. Y él, que siempre se había enorgullecido internamente de escribir por vocación y no hacer caso a las críticas, no tardó mucho en convertirse en adicto.

Terminó la carrera. Seguía publicando en internet, enseñando sus escritos a sus amigos y compañeros de trabajo y enviando de vez en cuando alguno de ellos a diversas revistas literarias. Pero en estas últimas no era capaz de igualar el éxito obtenido por los otros medios. La ambición y la codicia fueron creciendo en él, y la ansiedad aumentó al ver que no era capaz de dar el salto. Esto no le desanimó, sino que le hizo recordar quiénes eran sus musas: el dolor, la depresión y la rabia. Si quería conservar su estilo y mantener su creatividad, no debía descuidarlas. Empezó con pequeños experimentos. Se producía pequeñas lesiones y se obligaba a aguantar el dolor. La ira y la frustración que le producía aquello eran la gasolina para su motor literario. Leves cojeras y alguna que otra cicatriz eran el módico precio a pagar, pero como todo combustible, se acabó agotando. Probó a aumentar la intensidad de su suplicio, pero se había acostumbrado a ello y ya no le era productivo. Necesitaba buscar nuevas formas de sufrir, era el siguiente paso. Lógica aplastante. Cambió su forma de comportarse en casa, con su novia. Comenzaron a discutir con mayor asiduidad. Él aprovechaba los momentos álgidos tras cada discusión para escribir. Funcionaba. Hasta que su pareja descubrió que cada pelea era una bendición para él. No tardó en dejarle. Y fue otra bendición. En esos días fabricó su mejor libro. Lo envió a una editorial de medio pelo que se atrevió a publicarlo, con la contraportada ocupada por una elogiosa crítica que destacaba la ira y la fuerza que desprendían todas y cada una de sus palabras.

Si la muerte de sus padres había sido el final de la primera etapa de su vida, la publicación del libro sería el inicio de la última. Sediento de éxito, fue llevando aún más lejos sus prácticas masoquistas, abandonando su trabajo y destrozando la prácticamente todas sus relaciones personales. Los que le conocían estaban seguros de que el éxito se le había subido a la cabeza convirtiéndole en otro excéntrico famoso más. Saberlo le enfurecía, alimentando más su ego y la perfección de sus historias. Su caída se acercaba cada vez más. La encontró en forma de mujer. Empleada de la editorial que le había llevado a la fama y antigua admiradora de las historias que publicaba en el mundo virtual, cayó enamorada de él. Un amor irracional que él no supo asumir. No podía albergar ningún sentimiento negativo hacia ella. Incapaz de odiar, perdió la capacidad creativa, su estilo se volvió plano y aburrido, las tramas de sus historias, absurdas. Se había enamorado. Tardó poco en quedarse sin ingresos, el banco embargó su casa y sus bienes, incluso su preciado ordenador. Ella le abandonó a su suerte, y se encontró solo, tan solo como siempre había deseado estar. Lleno de furia y de frustración, de odio, de aversión y de asco hacia el mundo y hacia sí mismo. Había encontrado la inspiración perfecta, pero era lo único que le quedaba, pues por tener no tenía ni otra muda de ropa. Fue entonces cuando se dio cuenta de que aquel no era el camino correcto, que hacía mucho tiempo que estaba sumido en una caída libre. Lo peor de todo es que ya no tenía papel, no tenía voz para expresarlo. Sólo le quedaban sus actos. Si no podía escribir él mismo, que fuera otro el que relatara su vida. Para llevar a cabo su último acto se despojó de todo el asco, la aversión, el odio, la frustración y la furia. En calma con el mundo y consigo mismo, escaló la valla que separaba las vías del tren del barrio en el que había dormido las últimas noches. Esperó a oír el sonido del tren. Cerró los ojos y saltó. Su vida había terminado.


Publicado también en Sopa de Relatos.

domingo, 16 de noviembre de 2008

Fuck the system! y demás patrañas

"No tiene pelos en la lengua". "Es el último hombre libre". "Dice verdades como puños, aunque duelan". "Su opinión no gusta, pero él no se calla". "No tiene miedo de decir lo que piensa".

Sí, hoy en día mola ir contracorriente, ser un antisistema vende, escribir sobre "verdades incómodas" y tratar temas sobre los que "nadie nunca se había atrevido a hablar" te puede hacer de oro. No soy original, lo sé, no soy el primero ni seré el último en decirlo, no pretendo haber descubierto la pólvora. Pero gente, hay cosas que me tocan mucho los cojones. Y cuando digo cosas no me refiero a hechos puntuales sino a corrientes de pensamiento. Llevamos camisetas del Che, ¡era un revolucionario!, nos encanta leer a Reverte, ¡no se corta aunque sus opiniones sean impopulares!, adoramos Sé Lo Que Hicisteis, ¡son políticamente incorrectos!

Tendencias. Creemos ser únicos y originales, estamos seguros y orgullosos de no comportarnos como el resto, de no seguir a la manada. Pero por mucho que nos duela somos como el resto. Fuck the system! y es el sistema el que nos jode a nosotros, por el culo y sin vaselina.

Cuélate en el metro con un pañuelo palestino en el cuello y un mini de calimocho en la mano, bebe mientras el resto del vagón te mira con malos ojos, mea en una esquina y siéntete orgulloso de que "las normas no existan" para tí. Da igual que yo me lo crea o no. Por mucho que huyas de la policía no me vas a parecer un radical, pero no debería preocuparte, al fin y al cabo te da igual lo que piensen de tí, ¿no?

Tendencias y apariencias. No nos importa qué vean otros en nuestra persona, pero nos esforzamos en crear una imagen original y diferenciada de el resto. No nos gusta encuadrarnos en un grupo determinado, eso es cosa del pasado (aunque el pasado no sea más lejano que un par de años hacia atrás). Si tan poco nos gusta el politicorrectismo, vayamos con la verdad por delante. "Tronco, eres un cerdo, seguro que hace una semana que no te lavas", "la verdad es que la música que hace el grupo en el que tocas me parece una soberana mierda", "¿te había dicho alguna vez que eres la persona más pesada que he conocido jamás?", "tu blog es infumable", "cantas de pena". No, tampoco es cuestión de ser tan extremistas: "Yo no soy racista, pero...", "yo soy la persona menos machista del mundo, pero..."; o la otra versión: "el lenguaje es machista", "no te cae bien sólo por ser negro". Es impresionante el grado de autoengaño que puede alcanzarse: "Yo compro toda mi ropa en tiendas independientes, no quiero dar de comer a las multinacionales".

Os diría que dejárais toda esa palabrería gratuita y os mostrárais como sois, pero en algo tenéis razón, podría ser bastante desagradable. ¿Hay alguna solución? No se puede intentar dejar el juego, porque los intentos de escaparse también son parte de él. Y que ningún iluminado me diga que la muerte es la salida definitiva, porque tirarse al vacío hasta perder tus vidas iniciales nunca fue una forma de pasarse el Super Mario.

Podría alargar más la entrada, pensar un par de frases ingeniosas y creerme que escribo de puta madre. Otra opción sería terminar con un "es muy posible que la mitad de los que lo habéis leído no lo hayáis entendido, pero me da igual". Sonaría atrevido, quizá tuviera gancho. Pero no es eso lo que pretendo. Si me he expresado claramente, estupendo, y si no, pues fallo mío, no todos tenemos un asiento en la RAE. Puede que pienses que abuso de la demagogia, y tendrás razón, puede que pienses que soy uno más de esos a los que critico, y tendrás aún más razón, y por último puede que pienses que esto no es más que un pedazo de mierda. Ante eso solo puedo pedir unas no muy sinceras disculpas, porque hoy, y sin que sirva de precedente, no escribía para nadie, escribía para mí mismo.


Sed felices.

jueves, 16 de octubre de 2008

Parecidos razonables

Anoche fui al concierto de In Flames en Madrid. Fue genial, un conciertazo. Y la verdad es que Willy Toledo se portó bastante bien con el público...


Willy Toledo versus Anders Fridén.

Parecido cortesía de aVeFeNiX al poco de empezar a tocar.

jueves, 2 de octubre de 2008

Meme de la "felicidad"

Sabe bien quien me conoce que no suelo hacer estas cosas, pero para todo hay excepciones... El aburrimiento, la desidia, las ganas de publicar algo... o el hacer caso a DarkWizard van a provocar que continúe este meme.

Las reglas de la cosa son:


  • Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.

  • Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.

  • Poner las reglas en el blog.

  • Elegir seis personas para continuar el desafío.

  • Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.



Cosas sin importancia que me hacen feliz:

  • Cuando suena el despertador, apagarlo y volverme a meter en la cama.

  • Que la canción que estoy escuchando termine justo cuando tenga que irme a otro lado para así no tener que dejarla a medias.

  • Dormir hasta la hora que me de la gana.

  • Quedar con gente, aparecer tarde y descubrir que no soy el último en llegar.

  • Programar cualquier chorrada y que funcione bien.

  • Que me den la razón.



Y mis seis elegidos para continuar con esto...


Ale, a enlazarse para contentar a San Google. Y recordad, si no continuáis el meme le estáis haciendo un favor a mucha gente xD

lunes, 15 de septiembre de 2008

Kagi nochi tobira

Continuando con mi creciente y alarmante falta de imaginación para escribir un post decente y de más de 10 líneas, os dejo con un entretenido y estresante minijuego.

El objetivo es común en todos los niveles: encontrar la llave y abrir la puerta con ella. Fácil, ¿no?

Para completar los 20 desafíos de los que consta es necesario tener cierta destreza con las manos, imaginación... suerte, y, lo más importante, muuucha paciencia.

El monstruito que me ha hecho perder un par de horas de valioso tiempo para rascarme la barriga se llama 鍵のち. Japonés, cómo no...

Visto en menéame.

sábado, 6 de septiembre de 2008

El Ministerio de Justicia prohíbe los enlaces a su web (?)

Sí, eso mismo. Según informan en las condiciones de uso de la web:

No se permitirá el enlace de ninguna página web o de una dirección de correo electrónico al Portal, salvo con la autorización expresa por escrito del Ministerio de Justicia. Adicionalmente, dichos enlaces deberán respetar las siguientes condiciones: (a) únicamente podrán realizarse enlaces con la Home Page o página principal de esta web (...)


Oh, vaya, creo que estoy incumpliendo órdenes del ministerio.

¿Hay forma de vigilar que las condiciones de uso de la web se cumplan? Para crear un enlace a un sitio A desde un sitio B, no necesitas visitar A, ¿hay obligación de observar las condiciones de uso de la web aún sin visitarla? Si es que se puede aplicar algún tipo de sanción al sitio infractor -desconozco si se apoyan en alguna ley existente-, ¿dónde se especifica?

¿Qué clase de analfabeto digital tiene la ocurrencia de que las normas de uso de uno de los sitios web públicos del Estado prohíba que se le enlace? ¿El mismísimo Ministerio de Justicia no sabe redactar unas normas decentes? Sinceramente no se me ocurre nada (o al menos nada bueno) que pretendan conseguir con estas condiciones de uso tal y como están redactadas.


Visto en iAbogado vía menéame



BONUS: He vuelto :-P

jueves, 17 de abril de 2008

Curiosidades del libre mercado


1. Enero. Tú y tu pareja buscáis una casa nueva en Madrid y sus alrededores.

2. Recorréis la ciudad recogiendo planos aquí y allá de las opciones que más os gustan.

3. Os decidís por un confortable piso de dos habitaciones y amplio salón, en una zona bien comunicada, un barrio de nueva construcción.

4. En marzo, pagáis la entrada y os endeudáis con el banco, firmando una hipoteca a 40 años.

5. Felices por haber encontrado lo que buscábais, esperáis a que terminen de construirlos y hagan la entrega de llaves.

6. En octubre, visitáis vuestro nuevo y flamante piso...

7. ... y tu pareja se da cuenta de que no tiene persianas.

8. Hablas con la constructora: te dicen que por construcción, en esos bonitos miradores de aluminio no se pueden instalar persianas.

9. Puteados, ponéis unas cortinas oscuras y os las apañáis como podéis hasta que se acerca el verano. Instaláis venecianas para poder bajarlas y dormir sin que os entre demasiada luz. Ponéis la calefacción todas las noches, de otro modo se escaparía demasiado calor.

10. Abril. Decidís instalar toldos...

11. ... y la empresa que se dedica a ello os dice que es imposible poner toldos, no hay espacio suficiente para anclarlos en la pared del edificio.

12. Hablas con la constructora: te dicen que por construcción, en esos bonitos miradores de aluminio no se pueden instalar toldos.

13. Instaláis aire acondicionado en todas las habitaciones de la casa, no os queda otro remedio que tenerlo prácticamente todo el día encendido para no achicharraros de calor.

14. Tu pareja te recuerda que, curiosamente, la constructora estaba participada por una conocida compañía eléctrica y gasista.

¿15? ¿Qué? Libre mercado, el agente regulador es el consumidor, a joderse :-)

imagen original de: [1]

sábado, 9 de febrero de 2008

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

Copio a continuación un artículo de genbeta sobre las mafias que timan a los usuarios de MSN con el típico reclamo de "averigüa quien te admite y quién no". La razón de hacerlo es el ataque DDoS que han sufrido y/o están sufriendo genbeta y más webs que se han hecho eco de la noticia, como menéame, error500 o el blog de Enrique Dans.

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.


La cosa pasa de castaño oscuro, incluso parece que Microsoft está tomando cartas en el asunto. Por supuesto, ya hay denuncia interpuesta por parte de menéame.

lunes, 28 de enero de 2008

La música como un cuento de Hadas

Suponed la siguiente situación:


En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón...

Y así se abordaría esa situación según cada estilo:


HEAVY METAL
Llega el protagonista, mata al dragón en una épica lucha. Después salva a la princesa y hacen el amor en el castillo en todas las posturas conocidas por el hombre.

POWER METAL
El protagonista llega al castillo a caballo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

METAL ITALIANO
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado y vence al dragón en una batalla utilizando su espada, hace el amor con la princesa y se van.

EPIC METAL
El protagonista llega en su navío, salta sobre el dragón y lo mata con su hacha. Bañado en la sangre del dragón, viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

TRASH METAL
El protagonista llega al castillo, ni ve al dragón, se tira a la princesa y se va.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, mata a la princesa, se la tira y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH METAL
El protagonista mata a la princesa y se tira al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón (con todo lujo de detalles). Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL
El cantante llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Él no lo mata, por supuesto, de eso se encarga su DJ. Mientras se le clava el vinilo fucsia con rayos láser en la cabeza del dragón, la princesa y el cantante se marcan un baile con gente que sale de la nada.

PROGRESIVO
Llega y empiezan a luchar. Tras 26 minutos de lucha (con solos de fondo) mata al dragón de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de los tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al de Power
Metal.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con el nabo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lápiz labial a la princesa, que va vestida de putón. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas mechas.

OTROS GÉNEROS:

PUNK
Se lleva a sus colegas, se ponen a tirar piedras al dragón y huye. Se pone a mear en un muro del castillo. Okupa el castillo con la princesa, beben kalimotxo y hasta publica unos fanzines.

EMO
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP
El protagonista llega bailando con un traje blanco y con zapatillas, con el va su productor, el que le compone las canciones, las niñas de 15 años... el dragón escupe fuego y mientras el prota muere calcinado los demás ya buscan su sustituto.

REGGAE
El protagonista nunca llega porque no encuentra el castillo.

GRUNGE
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y éste se suicida.

REGGETON
El protagonista llega al castillo en un coche tuneado. De él salen dos mujeres moviendo las nalgas. El tipo se marca unos sobeteos con las zorronas y luego va a buscar a la princesa, que se le refrota. El dragón no sale.

ELECTRÓNICO
Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón.

HIP-HOP / RAP
Llegan 5 lamborghinis, se baja el cantante y sus kolegas. Las puertas del castillo se abren y aparecen las tias mas cachondas de mundo paseandose por la mansion en bikini. El dragon funciona de chimenea. Y la princesa es la novia del cantante que fue herida de bala una noche en
un club mientras jugaban al billar.


Seguramente esto sea más viejo que el cagar, pero me ha llegado por correo hace un rato y tenía que compartirlo xD