Todos mienten menos yo

Escribir

2011-06-07T00:18:00.002+02:00

Escribir sobre la marcha. Sin destino prefijado, sin rumbo establecido. Solamente dejándose llevar, dejando que sea el bolígrafo el que escupa los pensamientos sobre papel, el lápiz el que sugiera ideas al cuaderno, la pluma la que rasgue cartas con los sentimientos, o el teclado el que fabrique artificiales copias de ambos en el monitor.

Acariciar el instrumento con los dedos mientras la mente acaricia las ideas, los conceptos o las personas que viven en ella. Escribir sin guión, sin hoja de ruta, sin requisitos, te brinda esa libertad que tanto deseamos simplemente porque carecemos de ella. Que levante la mano el que no haya soñado nunca el no tener obligaciones. Nadie, ¿verdad? Escribes y escribes sin más razón que el decir "lo hago porque puedo hacerlo". No necesitas ni buscas superar rígidos estándares de calidad, no quieres fama, no ansías ese reconocimiento ni halagos que te regalen los oídos durante cinco minutos y que luego te creen síndrome de abstinencia. Lo único que deseas es abrir la puerta de la jaula que encierra tu mente, y dejarla volar libre mientras tus manos se encargan de construir el mundo por el que va a viajar, al menos hasta que te toque echarle la red y conducirla de nuevo a la mazmorra para continuar con tus deberes para con la sociedad.

Algunos desfogan su estrés saliendo a correr, los hay que practican pugilismo y liberan tensión imaginando la mente de su enemigo en el saco de boxeo, otros hacen lo mismo pero sustituyendo sacos de boxeo por personas de carne y hueso. También existen los que combaten el estrés con el tabaco, alcohol y toda una plétora de sustancias psicoactivas. Los más afortunados, matan dos pájaros de un tiro liberando a la vez su tensión mental y su tensión sexual. También hay quien combina estas actividades, o se dedica a otras no menos válidas. Luego están los que leen, los que ven películas o los que devoran sus series favoritas.

Por último, existe un pequeño grupo de locos. Lo componen los que cogen su instrumento y escriben, pero no pensando en la cartera, ni dejando hablar únicamente al corazón, ni lo hacen para alimentar su vanidad. Son los que dejan la parte consciente de la mente en reposo y en letargo, arrojan un puñado de letras a la masa enfurecida de sus ilusiones, recuerdos, miedos, fobias, expectativas, enamoramientos y sentimientos en general; los dejan a sus anchas y observan curiosos el resultado de la batalla. A veces surge un poema, otras un mal intento de broma, la mayor parte de las veces, un revuelto, una sopa de ideas, aunque de vez en cuando, de entre las letras surge un bonito relato. Este tipo de locos tienden a ser incoherentes, incomprensibles, cualquiera diría que revolucionarios sin causa, y, como un reflejo más de su vida, también inconstantes en estas masturbaciones literarias.

Pero hay algo seguro: como cualquier adicto, aquel que perteneció a ese grupo, nunca se fue del todo. Todo aquel que desapareció, tarde o temprano volverá a su droga. Porque es lo único que le permite ser libre.

[Relato también publicado en Sopa de Relatos]

[Relatos] La Voz

2009-09-08T20:56:00.004+02:00

[Relato también publicado en Sopa de Relatos, dividido en tres partes, I, II y III]

(Trece trece trece TRECE ¡trece!) ¿¡Qué!? El grito resonó en su cerebro como si tuviera un altavoz adherido a su tímpano. Miró a su derecha, sobresaltado y constató que su mujer seguía durmiendo tranquilamente sobre la cama. Al parecer no la había despertado con el grito final de su ¿pesadilla?. “He debido de gritar aún en sueños. Qué

(trece)

raro”, estaba pensando cuando aquel dolor volvió a atacar sus sienes. Maldita sea, sentía como si la cabeza le fuera a estallar. Decidió ir a la cocina a por un vaso de agua, echar una meada y volver a la cama. Miró el reloj de la mesilla, a su izquierda. Eran las dos y trece minutos de la noche. “Vaya, qué curioso”. Con cuidado de no mover demasiado la sábana, sacó una pierna y puso el pie en el suelo. La habitación matrimonial que compartía con su recién adquirida (esclava) mujer era pequeña, muy pequeña. La cama, de

(trece)

dos metros de largo y uno cincuenta de ancho, pies mirando hacia la puerta, la ocupaba prácticamente por completo. Si al menos los (desgraciados) avaros de sus padres hubieran tenido la decencia de, aunque fuera, dejarles prestado su pisazo en las afueras… pero no, nada de eso. Eran unos verdaderos judíos, tacaños a más no poder. Y ella no había dicho ni mu. Tonta, como todas, no era más que una vulgar tonta. Apoyó el otro pie y se irguió. Pero estaba muy buena, joder. Valía la pena que fuera tonta.

En penumbra, con la pálida luz lunar que dejaba filtrar la persiana a medio bajar, contempló, o más bien intentó contemplar su imagen en el espejo de la puerta del armario. “Con tan poca luz no se aprecia toda la belleza de mis treinta años”, pensó irónicamente mientras en el espejo un hombre ciertamente tripudo y en calzoncillos se tocaba la panza (TRECE). ¡Otra vez ese dolor! Quizá debería tomarse una aspirina además del (trece TRECE) vaso de agua. ¡Mierda! La cosa iba cada vez a peor. Dejó de sobarse el estómago y giró hacia la puerta del dormirtorio, pero su movimiento fue tan rápido que pudo escuchar el sonido del dedo meñique de su pie derecho al chocar contra la pata de la cama. Apretó

(TRECE)

los dientes, la cabeza seguía palpitándole, ahora acompasada con su pie. ¿Se habría hecho una herida? ¿Sangraría? “Bah, que lo limpie ella mañana”. Salió y entornó la puerta hasta dejar sólo una rendija, para que la luz no la despertara, y buscó a tientas el interruptor. Lo encontró (trece trECE) y lo aporreó con la palma abierta de la mano. Nada, continuaba la oscuridad. Se le estaban empezando a hinchar las pelotas. “Menuda mierda de piso, se ha vuelto a fundir la bombilla del pasillo”. A él no le gustaba la oscuridad, tenía probablemente una fractura -o al menos una fisura- en el inútil meñique de su pie y para colmo, aquella puta voz que parecía habitar en su cabeza no paraba de repetir el mismo número una y otra vez. “¿¡Trece qué!? ¿¡Qué, joder!?” gritó mentalmente. Que le den a la luz y a la oscuridad. Un hombre de verdad no le tiene miedo a la oscuridad. Claro que no.

(treeeeeeeceeee)

Ahora la voz parecía susurrar. ¿Se estaría volviendo loco? No, seguramente serían solamente los restos de alguna pesadilla que no conseguía recordar. Se pasaría enseguida, seguro. Giró a su izquierda, con el plano del piso en la mente, y dio (TRECE) trece pasos -”vaya, qué curioso, has acertado, vocecilla, ¿eh?”- hasta que su mano topó con el pomo de la puerta de la cocina. Estaba empezando a sentirse mal. No ya físicamente, el pálpito arrítmico -”¿por qué arrítmico? No debería ir acompasado con el corazón? Joder, no me irá a dar un infarto o cualquier otra mierda de esas…” – de su cabeza y su pie eran motivo suficiente para estar hecho un asco. Era la sensación de que algo iba mal. ¿Se habría ido la luz? Sintió una punzada de pánico pero consiguió

(treeeEEEEECEeee)

dominarse. Otra vez la vocecilla. No, definitivamente aquello no iba bien. Empujó la puerta de la cocina y se abalanzó hacia la nevera. La nevera tendría luz. Ya agarrado el tirador, pero antes de llegar a abrirla, una sombra negra que habitaba en su visión periférica, sobre el ya de por sí oscuro suelo le dio un vuelco al corazón. ¿Sería ese maldito gato negro? Ya iba a tocando la hora de poner fin a esa historia. Algún día se tendría que decidir a coger un cuchillo y cargarse al puto animal mientras durmiera. Oh, sí, así por fin dejaría de molestar. No era suyo, pero su muj…(treeeeeeece) la puta de su mujer lo dejaba entrar, le tenía lástima. ¿Y si lo hacía ahora mismo? A la mierda las vocecillas, el dolor de cabeza y del pie, se tomaría una aspirina y se lo cargaría. ¡Buena idea! Abrió el cajón y cogió un cuchillo de sierra -”así disfrutará de un sufrimiento acorde al mío, no he hecho más que aguantar desde que apareció esta inmunda bestia”-. Se giró y comprobó que la forma de la sombra que había visto antes era la de un gato. “Seré miope, pero no estúpido”, pensó incoherentemente.

(trece)

Tomada la decisión de poner fin a la vida del felino, se agachó y comenzó a moverse lentamente hacia la pared que se encontraba a la derecha de la puerta de la cocina. Debajo de la silla es donde parecía estar durmiendo el bicho. Alzó la mano portadora del arma, cerró los ojos -“trece puñaladas, sí, a ver si ahora te callas”- y saboreó el momento. Probablemente al matar al gato las voces se acallarían. Sí, era más que probable. Agarró el cuchillo con las dos manos y lo bajó.

(¿trece?)

Había apuñalado algo blando. Pero la jodida voz no había desaparecido. Antes de sacarlo, retorció el cuchillo y abrió los ojos. Había apuñalado un cojín. Un maldito cojín. Pero allí debería estar el gato durmiendo, maldita sea. Seguro que habría (trecetreceTRECE) escapado, sigiloso, sin que se diera cuenta. Giró lentamente la cabeza hacia la izquierda, intentando fijar la vista en la ventana. Estaba entreabierta. ¿Habría huído por ahí la bestia? ¿Habría ido al pasillo? ¿Por qué tan oscuro? Su corazón empezó a latir más fuerte, y el dolor de cabeza empeoró. Se estaba cabreando de verdad. Pero empezaba a tener miedo de sufrir alucinaciones. ¿Y si el gato no había entrado esa noche? La verdad es que no lo recordaba, no había prestado mucha atención a lo que decía la desgraciada (treCe puta puta) puta de su mujer. Otra vez la voz. Cada vez estaba más convencido de que tenía alucinaciones. Ahora su cabeza empezaba a dar vueltas y le costaba demasiado pensar con claridad. Decidió que el gato habría ido al pasillo. Alargó la mano hacia la puerta, que ahora quedaba a su izquierda, y antes de poder abrirla le pareció ver dos puntos rojos, ojos demoníacos de película de terror barata, observándole desde la oscuridad. Intentó gritar, pero la exclamación murió en su garganta y cerró de un portazo.

Mierda, mierdamierdamierda. Buscó el interruptor de la luz de la cocina sin atinar. No lo encontraba. Estaba empezando a ver todo (trece TRECE TRECE ¡ya!) borroso. Es decir, más borroso de lo que la miopía le tenía acostumbrado. Cabeza palpitante. Pie palpitante. Luz, necesitaba luz, más que aquella semiclaridad que entraba por la ventana. ¿Habría desaparecido el interruptor? Vaya mierda de casa. (treeeeeeceeee). Volvió a acercarse a la nevera, la abriría y su bombilla interna le ayudaría a encontrar el interruptor. Sí, eso es. Encendería la luz, se desprendería de todos esos miedos absurdos, tomaría una aspirina del armario y la ayudaría con un largo trago de agua helada, que a la vez le permitiría despejarse y ahuyentar a La Voz de Los Cojones. Era un plan perfecto, estaba mareado pero seguía siendo capaz de pensar. “Soy un genio”. Todo ese pensamiento pasó por el cerebro del genio en menos de medio segundo. El genio abrió la nevera bruscamente y encontró

(trecee…)

oscuridad.

Ahora la Voz parecía reírse de él. Soltó una breve e histérica carcajada, como si quisiera poner voz a a la Voz -“qué absurdo”-. Así que se había ido la luz. Perfectoperfectoperfecto. La puerta estaba bien cerrada. Pero fuera lo que fuese ese ser de los ojos rojos, no era el gato y sin ninguna luz no había nada que lo protegiera. Un momento… los gatos son seres demoníacos, los ojos rojos… -”a mi salud mental le vendría mejor no pensar en… ello… dando sentado que es un par de ojos”- sí, podía ser el gato. Oh, sí, perfecto de nuevo, perfectísimo. Un gato del diablo. Al menos (TRECE) iba armado. Un cuchillo de cocina, de sierra. “No tendrá buen filo, pero se debe disfrutar de lo lindo con uno de estos clavado en el estómago”. Otra risilla nerv..(treeeece) histérica, in crescendo, que acabó rayando la carcajada, contenida por fin cuando pudo taparse la boca con la mano.

Con la mano temblando, cogió otro cuchillo del cajón aún abierto. “Debo dar miedo”, pensó, y, en un acto no carente de su punto absurdo, reunió el suficiente valor para mirarse el el reflejo del cristal de la ventana. Efectivamente, daba miedo contemplarse. Y también daba miedo lo que le permitía ver la ventana. No había sido su intención, pero pudo comprobar que la ciudad, al menos hasta donde le alcanzaba la vista, estaba completamente a oscuras. Ni alumbrado, ni semáforos, ni luces en los demás edificios. Un corte de luz general, vaya. De nada le serviría escapar por la ventana, el ser de los ojos rojos estaría en su salsa allí. Y quién sabe qué más seres podían habitar la oscuridad. Además, se mataría con la caída. Oh, qué estúpido, cualquiera sabe que hacer un triple mortal desde un (TRECE) decimotercer piso no es saludable. Oh, la vocecilla había vuelto a acertar. Y volvió a sentir la cabeza estallar, y la vista nublarse. Estupendo. Se sentía a punto de desmayar. Pero luchó contra la sensación. A saber qué haría ese puto gato -“¿gato? si es que realmente ha sido un gato alguna vez”- con él inconsciente.

Esa oscuridad… todo parecía en contra suya. Deseó no haber despertado, no haber ido a la cocina, no haber cogido el cuchillo, no haber mirado por la ventana para ver esa inmensa oscuridad. Pero ya estaba hecho, así que debía tomar cartas en el asunto si no quería volverse loco de terror o -quién sabe- morir en las garras de algún extraño ser. Pero intentar matarlo era peligroso… ojalá la puerta de la cocina tuviera pestillo. Chorradas, chorradas. Seguro que los ojos eran parte del sueño.

Sí, dentro de un rato despertaría, esta vez de verdad, y se reiría de toda esta locura.

Además, seguro que el gato tenía los ojos rojos por alguna clase de infección.

Normal, en un gato criado en la calle.

Sí, tenía que ser eso.

Pero eran tan demoníacos y a la vez tan… tan reales… no, la infección no era una explicación válida. Oh, Dios, estaba empezando a compadecerse de sí mismo. Así no hay forma de echarle cojones… no sólo se le nublaba la vista, también el pensamiento, por segunda vez. Cerró los ojos con fuerza, intentando convencerse de que aquello no era nada más que una prolongación del sueño. Sí, había oído hablar de esas cosas, era probable que no fuera más que una terrible pero, por suerte, irreal pesadilla de esas en las que uno imagina su despertar pero en realidad sigue soñando.

Definitivamente estaba demasiado nervioso. Es posible que no fuera un sueño. Vale. Sería un producto de su miedo a la oscuridad. Las voces eran otro aditivo más a ese pánico. Todo se solucionaría moderando y dominando sus nervios.

Oyó un crujido a su espalda.

Mierda…

Ruido de pasos. Un chasquido. Pausa.

Respiró hondo y aguzó el oído.

Otro chasquido. Gruñido. Ruido de pasos.

Se dio la vuelta con el corazón de nuevo acelerado al máximo. “Voy a palmarla”. Sintió una descarga de adrenalina que se complementaba misteriosamente con el miedo para colocar su cerebro en un estado de alerta máxima. Su subconsciente le había preparado, así que no sintió sorpresa cuando la puerta se abrió. (ÉCHALE COJONES) “Échale cojones “. Sí, era su única oportunidad. Vaya, la Voz había intervenido de nuevo, ya casi la echaba de menos, casi casi. Alzando las dos manos corrió hacia la puerta y asestó dos certeras puñaladas, una en cada uno de los puntos rojos que habían aparecido prácticamente a la altura de su cabeza. Un grito demoníaco, extremadamente agudo, desgarró el silencio. La vista se le nubló aún más. El maldito gato (DEMONIO) demonio seguía haciendo ruido. “Van dos”. Subió la mano derecha mientras retorcía la izquierda en el hoyo del ojo del gato (DEMONIO) demonio.

(TREcE TRECE treeeece)

La Voz susurraba de nuevo. La cabeza le palpitaba, parecía tener un tambor en cada sien, y, de regalo, en el pie derecho un bombo. Buena batería. Clavó el cuchillo derecho en alguna parte del demonio. “Vamos a hacer sonar los platillos”.

(TRES)

Se sentía seguro por primera vez desde que se había levantado. Pero el mareo no cesaba. Tendría que acabar pronto con la vida de ese miserable ser del averno, necesitaba… necesitaba dormir.

(¡TRES!)

Sacó el cuchillo izquierdo mientras removía el derecho en su sitio, repitiendo el proceso anterior.

Volvió a clavarlo de nuevo, con todas sus fuerzas. No sabría decir muy bien en qué lugar, pero lo había clavado.

(cuaaaaatro)

Se sintió súbitamente feliz. “Fui capaz de echarle cojones”. Repitió el proceso, cambiando las manos.

(cinco)

Una vez más. El mareo iba en aumento.

(seis)

De nuevo. Esta vez alargó el retorcer del cuchillo. Placentero, de verdad.

(SIETE)

Y otra vez.

(ocho)

Y otra.

(nueve)

Y otra.

(diez)

Paró un momento. Apenas era capaz de ver algo. Los demás sentidos también parecían abotargados, sentía un cosquilleo en las manos y los oídos le pitaban. Pero al menos ahora no le dolía tanto la cabeza. Sentía más bien… sueño

(¡DIEZ!)

Volvió a repetir el proceso de las anteriores puñaladas.

(once)

Y entonces, sacó ambos cuchillos. Esperó un instante y escuchó, el demonio no se movía ya. Pero debía rematarlo.

Por si acaso.

Clavó los dos cuchillos al unísono.

(¡¡¡TRECE!!!)

Le invadió un inmenso cansancio, pero atinó a ponerse en pie. Estaba agachado. ¿En qué momento se había…? Cansancio. Igual, daba igual. Cansancio, cama. Dos palabras, era bien sencillo.

Dio los trece pasos que le separaban de la habitación tambaleándose, y chocando de cuando en cuando con las paredes. La Voz había callado por fin. Se estrelló contra el marco de la puerta. Estaba abierta. “Menos esfuerzo”. Ya no veía absolutamente nada. Dejó caer las armas de sus manos y se arrojó a la cama, sobre la que quedó inmediatamente dormido.

(bien hecho)

Luz.

Hmmm…

Oscuridad. Sueño. Tranquilidad.

Maullido.

Hmmm…

Silencio. Sueño. Tranquilidad.

Luz. Maullido.

Hmmm…

Luz. Oscuridad. Luz. Luz.

Hmmm… ugh…

Más luz. “¿Qué…?”

Qué pesadilla más jodidamente terrible. Los gatos no tienen los ojos rojos. No son tan altos como una persona. Qué tontería. Además, hay luz. Qué apagón ni qué hostias. ¿O será de día ya?

Abrió los ojos. No, no era de día. La luz provenía del pasillo, pasaba a través de la puerta. “Cariño, he tenido una horrible pesadilla” Pero no salió ningún sonido de su garganta. Carraspeó mientras se giraba hacia el lado de su mujer. “Cari…” No había nadie más con él en la cama. Estaba en el lado de su mujer. “¿Dónde coño andará?” Sacó la pierna derecha, sin preocuparse por estar llevándose las sábanas y enmarañando toda la ropa de cama. En el momento de apoyar el pie en la moqueta, un rápido pero duradero latigazo de dolor le recorrió la pierna, desde el meñique de ese pie hasta la rodilla. “No es normal, joder”. Apartó la sábana de una patada, sintiendo dolor en varias ocasiones más, sin un aparente patrón lógico, cuando trataba a patadas de sacudirse la sábana superior. Cuando al fin estuvo libre observó la masa roja (sanguinolienta) que se colocaba como un dedo más. Sí, su meñique. Se lo había roto. Con la pata de la mesa.

Así que no había sido un sueño. Avanzó un paso, cauteloso. Intentó moderar su creciente intranquilidad, y con deliberada pausa, recogió la sábana que un segundo antes había arrojado delante de la cama de una patada. Al quitarla de su sitió descubrió un cuchillo de sierra con restos de… algo, y con el mango, que debiera ser de madera, recubierto de una sustancia sospechosamente parecida a la sangre. Notó como un nudo comenzába a formarse en su garganta, y otro en su estómago, a la vez que la cabeza empezaba a dolerle. “No era un sueño…”. Alzó el cuchillo y pudo comprobar que los restos negruzcos de su filo eran de alguna clase de carne. Sin cocinar. Olía a carne fresca. Fue el olor lo que terminó de despertarle, y cobró súbita conciencia de lo que había hecho. Su vista se nubló y la cabeza empezó a palpitarle. Ese olor… el demonio… su carne… eso no era… “No era un demonio”. Era humano. Cerró los ojos y de su garganta salió algo que pretendía ser un alarido capaz de romper tímpanos, pero que en su estado apenas fue un silbido que murió en una tos insalubre y dolorosa. Su cuerpo se convulsionó, pero permaneció clavado en el sitio.

Volvió a abrir los ojos y miró fascinado el cuchillo. Seguía en su mano. Lo soltó y salió a la carrera de la habitación, cerrando de un portazo. Giró a la derecha, hacia la puerta del salón. Cuando la abría sintió que la luz a sus espaldas se desvanecía. La luz se había vuelto a ir. Lo ignoró, y continuó corriendo, tropezando por el camino con algo suave y blando, que le hizo parar bruscamente. Miró al suelo y encontró al gato, adormilado aún, pero despertando tras el súbito porrazo que había recibido. No le sorprendió verlo vivo. Lo agarró del cuello y lo alzó. Maulló tan fuerte como pudo, ese energúmeno humano le estaba haciendo daño. El felino le clavó las uñas en la muñeca con todas sus fuerzas, y arañó intentando cortar con toda la profundidad que pudo. Pero ese maldito bípedo no aflojaba la mano. Y se le acababa el aire, la mano alrededor de su cuello lo estaba ahogando.

El maldito bípedo miró hacia la ventana que tenía enfrente. Estaba abierta, era lógico, en verano, intentar refrescar un poco la casa. La decisión estaba tomada. En realidad, no le quedaba otra alternativa. Tomó carrerilla y se lanzó al vacío saltando limpiamente por el hueco. “Trece pisos”, pensó triunfalmente. “Tú te vienes conmigo”.

“Buen titular: APUÑALA A SU MUJER Y SE TIRA POR LA VENTANA CON SU GATO. LOS TRES SERÁN ENTERRADOS EN LA MISMA TUMBA”, fue su último pensamiento antes de que la oscuridad lo envolviera por completo. Estuvo inconsciente un par de minutos, había caído sobre un seto, lo cual no contribuiría a salvarle la vida, sino más bien a hacer la agonía más penosa. Después su oído volvió a funcionar. Oyó un maullido. La maldita bestia había sobrevivido. Pero él tenía sueño. No sentía dolor, sólo ganas de dormir. Abrió el ojo derecho todo lo que pudo, pues el izquierdo no parecía responder. No vio nada. Quiso aspirar aire y lo que consiguió fue una vista más nublada aún, sabor metálico en la boca y pitido en los oídos. Ya quedaba poco para el fin.

Sueño… algo (hola, soy yo, me reconoces?) le rozó el brazo. No podía moverse, pero su cerebro imaginó que alzaba la cabeza. Afuera no había farolas u otro tipo de luz, pues la ciudad casi completa estaba a oscuras. Pero él vio a su mujer de pie frente a él. También era miope, pero distinguió cada rasgo de su cara. Estaba de pie, frente a él. Tenía puesto el mismo camisón que la última vez que la había visto con vida. Estaba manchado de sangre, y desgarrado por el vientre. Podía distinguir con asombrosa claridad un tubo carnoso, rojizo, que colgaba. Debía ser parte del intestino. Se fijó en sus ojos. Mejor dicho, las cuencas de sus ojos. Un líquido entre amarillento y rojo goteaba en gordas y viscosas gotas, mezclándose con la sangre de los pómulos, horriblemente despellejados. Su esternón presentaba un agujero que parecía de escopeta de perdigones: un monstruoso agujero que permitía ver el hueso destrozado a través de él, los restos del esternón, el esófago y alguna vena o arteria (¿yugular?) El hueco tenía un diámetro impresionante. Recorrió su borde con la mirada, en sentido antihorario, y llegó a donde la clavícula se ocultaba de nuevo bajo la carne sana de su hombro derecho. Sobre él descansaba el gato negro, mirándolo con sus ojos del color del fuego. El gato era negro como el infinito. Una pata le colgaba en posición antinatural.

La mujer habló. Pero él empezaba ya a desvanecerse. “Eres un sádico hijo de puta.” No pudo responder, no le quedaban fuerzas. El gato tomó la palabra. “Trece puñaladas. Trece…”. Y su cerebro dejó de ver y de oír. “Yo no… no quería… fue… culpa…

(tranquilo, lo hiciste bien)

…culpa de las… de La Voz de Los… del… el gato… ugh…”, esta vez pudo formar la frase en su mente, pero a medias, pues empezaba a ser incapaz de encontrar las palabras: su cerebro había perdido la capacidad del habla. Por supuesto, de sus labios no salió nada, y su penúltimo y emborronado sentimiento fue uno tan cotidiano y poco poético como la frustración. Fue entonces cuando todo se nubló por completo, por última vez. Sus últimas ondas de actividad cerebral contenían una sensación de alivio: el sueño estaba a punto de terminar, faltaba poco para despertar. Su corazón ya se había parado. No despertó -o al menos, y por fortuna, no en este mundo-. Estaba muerto.

Al cabo de treinta minutos, la luz volvió a bañar las calles. En el pasillo de un decimotercer piso de un anónimo bloque de edificios de aquel barrio obrero de una olvidada ciudad-dormitorio del extarradio capitalino, una luz volvió a encenderse por enésima vez esa noche. Pasados cuarenta y ocho, amaneció. Cincuenta y tres minutos después de su fallecimiento, un hombre que sacaba a su perro al paseo matutino lo encontraría en la acera y avisaría a una ambulancia y a la policía. Otro caso más de violencia machista, que habría pasado desapercibido, de no ser por la brutalidad… y por el gato. Al día siguiente, un titular bastante similar al imaginado por el asesino ocuparía un lugar destacado en las portadas de los periódiscos de sucesos. “El gato sobrevivió”, dirían los comentarios al pie de las fotos del cadáver del hombre.

A la voz nadie la mencionaría.

(una pena)

Palestina...

2009-01-11T21:21:00.008+02:00

[Relatos] Feliz Navidad

2008-12-28T03:00:00.001+02:00

Manolo estaba muerto; eso para empezar. No cabe la menor duda al respecto. El vecino del cartón de al lado, el mimo que solía actuar por esa zona, un crío que vivía en un barrio chabolista cercano y las omnipresentes ratas que habitaban el callejón habían estado presentes en el sencillo homenaje en su honor. También Escrivá había estado presente.

Conviene recalcar que Manolo estaba muerto, porque sin saber esto, los hechos que acontecieron a Escrivá siete años, once meses, quince días, dieciocho horas, cinco minutos y un segundo después de su estiramiento de pata no habrían sido nada impresionantes. Justo al contrario que El Sexto Sentido, que no sería interesante si de antemano supiéramos que… Bueno, el caso es que Manolo llevaba muerto casi ocho años. Y a Escrivá se le apareció, no físicamente, pero tampoco en sueños, una nochebuena de 2008. Quizá era porque en el infierno había toneladas de alcohol, o quizá porque simplemente era una imagen de Manolo en vida, pero el fantasma del susodicho iba más borracho que una cuba.

[...]

El resto de este relato está publicado en Sopa de Relatos:
Primera parte: Actos I y II
Segunda parte: Acto III
Tercera parte: Acto IV
Cuarta parte: Acto V

Mi versión particular del clásico de Dickens :-P

[Relatos] Encuesta voluntaria

2008-12-27T23:21:00.003+02:00

– Le recordamos que todas las respuestas son voluntarias y serán almacenadas de forma anónima y sin ninguna relación con su persona física. Bien, empecemos la pequeña encuesta. ¿Edad, caballero?
– 35 años.
– Sexo… masculino. Perfecto. ¿Empleo?
– Dependiente de una tienda de animales.
– ¿De qué cadena?
– Huellas.
– ¿Desde hace cuánto tiempo?
– Diez años.
– ¿Anteriores trabajos?
– Pescadero, cartero. También trabajé como dependiente en un Telepizza.
– Muy bien. ¿Estudios?
– COU.
– ¿Algún otro título?
– No.
– ¿Estado civil?
– Casado.
– ¿Hijos?
– Sí.
– ¿Cuántos?
– Uno.
– ¿Edad?
– Nueve años.
– ¿Sexo?
– Masculino.
– ¿Va bien en los estudios?
– Sí.
– Bien, volvamos a su matrimonio. ¿El hijo es de su actual esposa?
– Sí.
– ¿Cuánto llevan casados?
– Siete años.
– ¿Edad de su pareja?
– 34 años.
– ¿Había tenido algún matrimonio anterior?
– No.
– ¿Es feliz con su mujer?
– Sí, mucho… oiga…
– No se preocupe. Le recordamos que puede elegir a qué preguntas no responde. Pasemos a otro tema.
– De acuerdo.
– ¿Es vegetariano?
– No.
– ¿Le gusta practicar deporte?
– Sí.
– ¿Qué deporte?
– Tenis de mesa.
– ¿Ha estado alguna vez federado?
– No.
– ¿Qué otros deportes practica?
– Sólo tenis de mesa.
– ¿Sigue las competiciones de ese deporte por los medios?
– No.
– ¿Y de algún otro deporte?
– Fútbol.
– En una escala del uno al cinco, ¿dónde situaría su afición por dicho deporte?
– En el tres. Sí, el tres, probablemente.
– ¿Le gusta el cine?
– Sí.
– ¿En casa o en una sala cinematográfica?
– En una sala.
– ¿Con qué frecuencia va?
– Digamos que una vez al mes, aproximadamente.
– Bien. Cambiemos de tema. ¿Es usted seguidor de alguna religión?
– No.
– ¿Alguna vez lo ha sido?
– No.
– ¿Cree en Dios?
– No.
– ¿Qué opinión le merece el aborto?
– Oiga, no le veo el sentido a la pregunta…
– Disculpe. Pasemos a la siguiente. ¿Celebra la Navidad?
– ¿A qué se refiere?
– Por favor, limítese a contestar a la pregunta. Si no sabe qué responder, podemos pasar a la siguiente.
– Sí, celebro la Navidad.
– ¿Tiene permiso de conducción?
– Sí.
– ¿Tiene coche?
– Sí.
– ¿Marca y modelo?
– Renault Clio Campus.
– ¿Alguna vez le han multado?
– Sí, una vez.
– ¿Causa?
– Exceso de velocidad.
– ¿Qué opinión le merece el carné por puntos?
– Creo que podría… un momento… oiga, no sé a cuento de qué viene esta pregunta.
– Pasemos a otro tema. ¿Milita usted en algún partido político?
– No.
– ¿Algún sindicato?
– No.
– ¿Alguna vez lo hizo?
– No.
– ¿A quién votó en las últimas elecciones?
– No contestaré a esa pregunta.
– No importa, podemos obviarla. Tratemos otros asuntos. ¿Su actual esposa fue su primera pareja?
– No.
– ¿Tuvo muchas parejas anteriormente a ella?
– Depende de qué considere por “muchas”.
– Consideraré la pregunta como no contestada. ¿Alguna vez le ha puesto los cuernos su mujer?
– ¡Oiga!
– Bien, bien, no se preocupe, nos saltamos esa y ya está.
– No me parece ético que hagan este tipo de preguntas, además, no veo el sentido que puede tener para…
– No se preocupe, caballero, ya hemos terminado. Ahora sólo necesitamos que nos facilite un número de contacto y la dirección de su casa para que podamos enviarle los libros que ha adquirido. Tal y como establece la promoción, le aplicaremos inmediatamente el descuento de 1€. Gracias por su atención.
– Gracias a usted. Adiós.
– Adiós.

Relato publicado también en Sopa de Relatos.

Madrid: en estas fiestas, usa el transporte público

2008-12-26T16:21:00.005+02:00

Y recuerda, estas Navidades, muévete en transporte público

A nuestros queridos gobernantes se les habrá olvidado decir que, cuando más necesitaríamos el transporte público para evitar atascos y accidentes, en los momentos clave: en Navidad, en Nochebuena tras una copiosa cena con alguna que otra copita... reducen el servicio, incluso cerrando el metro a las 10 de la noche. Qué despiste.

Eso sí, las campañas en los carteles luminosos de las autopistas quedan de puta madre.

[Relatos] Escena del quirófano

2008-12-18T18:29:00.001+02:00

INTERIOR. HOSPITAL DESCONOCIDO - QUIRÓFANO

Toda la escena se ve a través de los ojos del DOCTOR. La iluminación procede de los potentes focos situados encima de la mesa de operaciones. Sobre ella se ve el cuerpo de un hombre. Los brazos descansan perpendicularmente al tronco, sobre sendos soportes laterales. Está intubado, con los ojos cerrados y una expresión relajada en la cara. Una sábana blanca tapa las piernas. El vientre está depilado. No hay nadie más a la vista.

DOCTOR
Muy bien. Por lo que veo ya lo habéis dormido… Vamos a ir abriendo al pollo este. Bisturí, por favor.

El doctor toma en su mano derecha el instrumento y comienza a practicar la incisión. Se oye un sonido similar al de cortar un tomate. No mana sangre. La imagen tiembla ligeramente.

DOCTOR
(en voz baja)
¿Pero qué demonios…?

Continúa la incisión y sigue sin manar sangre. Suelta el bisturí, que cae hacia el lado derecho de la mesa. La visión se desplaza hacia allí, se ve cómo el doctor alarga la mano intentando que no caiga al suelo, rozando el brazo del PACIENTE en el intento. El brazo de éste se desliza del soporte y queda colgando flácidamente, como si ningún hueso le diera forma.

DOCTOR
(con voz entrecortada)
Oh dios mío…

El doctor se da la vuelta. Una ENFERMERA delgada y de de pelo largo y rubio aparece en escena. No lleva ningún protector cubriendo su cabello. Camina hacia la puerta del quirófano, está a punto de abrirla para salir.

DOCTOR
(alzando la voz)
¡Enfermera! ¡ENFERMERA!

La enfermera se da la vuelta. Se acerca. La sombra de la figura del doctor llega hasta su boca.

DOCTOR
(con un tono de voz algo más bajo)
¿Qué es esto? ¡El paciente no se corresponde con la historia que me ha pasado!

La enfermera mira directamente a cámara. La imagen se acerca suavemente. La enfermera esboza una sonrisa torcida en la cara. No dice nada.

DOCTOR
(volviendo a alzar la voz, visiblemente nervioso)
¿Qué? ¿Qué te pasa?

La imagen se emborrona y balancea suavemente durante unos segundos, como si el doctor se estuviera mareando.

DOCTOR
¿Te ha comido la lengua el gato?

La sombra que llegaba la boca de la enfermera empieza a subir. La sonrisa de ésta se ensancha. La sombra crece aún más, superando la cabeza de la enfermera y proyectándose sobre la pared del fondo, tapando completamente la del doctor. La imagen comienza a temblar con furia mientras el doctor se gira lentamente hacia su izquierda para mirar a sus espaldas.

DOCTOR
(con un susurro casi inaudible)
Oh… no no no no…

Antes de que haya conseguido girarse, se oye un potente chasquido y el doctor se ve impulsado hacia delante. La imagen, la pared que puede ver el doctor, se tiñe inmediatamente de rojo.

ENFERMERA
(con voz melodiosa)
Doctor…

Un desagradable pitido comienza a ganar intensidad. El sonido se vuelve metálico, como enlatado. El doctor comienza a caer al suelo mientras la imagen se va oscureciendo y emborronando rápidamente.

FUNDIDO EN NEGRO.

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[Relatos] Un adiós con vuelta atrás

2008-12-13T00:06:00.001+02:00

Todas las despedidas son amargas, pero algunas lo son más que otras. La de aquella tarde había sido especialmente dolorosa. Sus últimas palabras, cuidadosamente elegidas para la ocasión, conformaban un adiós sencillo, sincero y directo. Sin dar lugar a segundas interpretaciones ni dejar lugar a la duda. “Lo que se acabó, acabado está”, era la conclusión. Pero, aunque fue tan tajante respecto a la posibilidad de un “después”, sigo convencido de que cometí un error al no seguir insistiendo, aceptar el fin y dejarla. La profunda depresión que me consumió los siguientes días es prueba de ello.

Fueron exactamente seis las noches cuyos sueños estuvieron ocupados por su imagen. Ella aparecía caminando hacia mí con su cabellera rubia agitándose al ritmo de sus pasos. Una intensa luz blanca, del estilo de la que imaginamos que podremos ver cuando la muerte nos llame, manaba de algún lugar a sus espaldas. Me acercaba uno o dos pasos hacia ella, hasta que algo me impedía moverme. Ella ponía un gesto de sorpresa al ver que me paraba, y su paso vacilaba, pero sin mediar más de un segundo, sonreía y reanudaba la marcha. Yo también sonreía y esperaba su llegada. Notaba cómo su aroma iba intensificándose en el ambiente…

Siempre me despertaba antes de que me alcanzara. Volvía a la realidad, pero su olor seguía presente. Sabía que no iba a conseguir nada entristeciéndome y llorando su marcha, pero no podía evitar comenzar cada mañana con lágrimas nublando mi vista. Si tienes un problema, y crees que existe una solución, intentas resolverlo. Cuando no tienes esperanza de encontrar la solución, pero el problema sigue machacándote, te hundes, porque no puedes marcarte un objetivo y pensar que todo se va a solucionar. Yo estaba hundido porque no existía ninguna solución, sólo dejar correr los días. Aunque sabía que era cierto, el dicho de que “el tiempo cura las heridas” me sonaba a chiste de mal gusto.

Se me ha olvidado comentar cómo la conocí: fue a través de un libro que había sacado de la biblioteca y comencé a leer cuando el plazo de devolverlo ya había pasado. Lo devolví con seis días de retraso. Pensando en el ello, hoy me he repetido el dicho a mí mismo: “el tiempo cura las heridas”. Es cierto, seis días después ha caducado la penalización por devolver tarde el libro, y he vuelto a sacarlo de la biblioteca. Lo tengo entre mis manos. Puedo hojearlo… puedo embriagarme con su aroma de nuevo.

Por esta vez lo he solucionado, pero no quiero caer más veces en la misma trampa. Prometo no volver a enamorarme de un personaje de ficción.

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[Relatos] La desgraciada rutina de Doña I.

2008-12-11T10:50:00.001+02:00

Un sonido metálico. Molesto. Sueño. De nuevo ese sonido. Luz… una luz cegadora. Esa sensación en el estómago… ¡Horror! ¡Caída! Abrió los ojos. Estaba cayendo hacia un pozo de luz blanca, aunque no sabría decir si se precipitaba rápidamente o con parsimoniosa lentitud. Maldita sea, ya lo habían vuelto a hacer.

No se puso nerviosa, conocía la rutina. Tensó su cuerpo y bateó las alas, dejando de perder altura y estabilizando su cuerpo en el aire a la vez que se despejaba un poco. Observó su entorno. La imagen de un perro con la correa colgando de una pata flotaba en el aire, como un holograma. No le gustó, así que decidió atravesarla y avanzar algo más. Naves espaciales de aspecto futurista iban y venían de un planeta que aparentaba tener toda su superficie urbanizada. Tampoco merecía la pena. Giró a la izquierda y pudo ver un castillo medieval a lo lejos, rodeado por la clásica zanja. Según se iba aproximando, empezó a distinguir unas figuras sobre el puente que cruzaba la zanja y que iba a parar al portón. Un grupo de diez de ellas, cinco a cada lado, portaba un ariete. Una escena de guerra… aburrido. Giró a la derecha.

Si hubiera dormido en una cama, podría decir que se había levantado con la pata izquierda, porque no encontraba nada interesante. Y además seguía teniendo sueño. Si al menos divisara un café… pero nada, no tenía suerte. Lo que sí divisaba era un tronco humano al que le habían cortado las extremidades. Alrededor orbitaba su cabeza. ¿Pero qué tenía este hombre en la cabeza?

Siguió avanzando, hasta que un brillo atrajo su atención. Parecía un reflejo. Se acercó y descubrió que la fuente era un espejo. Curioso, nunca antes se había encontrado con uno. Lo miró. Pocas veces había visto tanta fealdad dentro de un marco tan bonito. Fin de la búsqueda, con eso bastaba. Además así podría echarse a dormir de nuevo. Lo cogió con el pico y dio media vuelta en dirección hacia su jaula. La puertecilla estaba abierta, así que se metió dentro y, sin mucha ceremonia, lo dejó en el suelo y se echó sobre su montón de paja, esperando a que volviera la oscuridad.

Doña Imaginación estaba ya un poco harta de se empeñaran en dejarla volar. Que más que “dejarla volar”, la sacaban a patadas de la jaula. Y a esas horas… Cuando hay pocas ideas, hay pocas ideas. “Si el espejo no le gusta, que se joda”. Y se volvió a dormir.

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[Relatos] Destructividad

2008-12-09T21:58:00.002+02:00

Se dio cuenta tarde de la locura en que había convertido su vida. No se puede decir que fuera enteramente culpa suya, pues fue él quien alimentó la bestia, pero no quien la parió. Siempre le había gustado escribir. En el colegio, la clase de Lengua era su preferida, no por los análisis sintácticos ni el estudio de la ortografía que, sin embargo, dominaba bien; sino por las redacciones que sus compañeros tomaban como desagradables y pesados deberes para casa, pero que para él significaban entretenimiento y oportunidad dejar volar su imaginación. En el instituto participó en concursos de literatura, con pasión, aunque sin demasiado éxito. Pero no se desanimaba, porque mientras le gustara lo que hacía, lo que opinaran los demás era secundario. Pasó la época de las redacciones y llegó la universidad, y siguió escribiendo. Publicaba con frecuencia relatos cortos en diversos sitios de internet, con similar éxito al obtenido en el instituto. Cuando, recién estrenados los veinte años, murieron sus padres en uno de tantos accidentes de tráfico, poco podía imaginar hasta dónde llegarían las consecuencias. Lo peor no fue la profunda depresión creada por la terrible pérdida, sino el método que eligió para superarla, que, por otra parte, fue una elección de lo más lógico.

Eligió escribir sobre ello. Sentía que la rabia y el pesar que oprimían su pecho a la vez liberaban su mente y guiaban su mano, mostrándole los caminos de la inspiración literaria. Produjo páginas y páginas, que jamás enseñaría a nadie. Efectivamente le sirvió para superar el bache, pero también le sirvió para descubrir que la calidad de sus obras se multiplicaba cuando su estado de ánimo era oscuro, así que tomó por costumbre coger su portátil y abrir el procesador de textos en cada bajón emocional. Fue publicando los productos que iba obteniendo de ello. Al principio se asombró del éxito que cosechaban muchos de ellos. Luego fue acostumbrándose. Y él, que siempre se había enorgullecido internamente de escribir por vocación y no hacer caso a las críticas, no tardó mucho en convertirse en adicto.

Terminó la carrera. Seguía publicando en internet, enseñando sus escritos a sus amigos y compañeros de trabajo y enviando de vez en cuando alguno de ellos a diversas revistas literarias. Pero en estas últimas no era capaz de igualar el éxito obtenido por los otros medios. La ambición y la codicia fueron creciendo en él, y la ansiedad aumentó al ver que no era capaz de dar el salto. Esto no le desanimó, sino que le hizo recordar quiénes eran sus musas: el dolor, la depresión y la rabia. Si quería conservar su estilo y mantener su creatividad, no debía descuidarlas. Empezó con pequeños experimentos. Se producía pequeñas lesiones y se obligaba a aguantar el dolor. La ira y la frustración que le producía aquello eran la gasolina para su motor literario. Leves cojeras y alguna que otra cicatriz eran el módico precio a pagar, pero como todo combustible, se acabó agotando. Probó a aumentar la intensidad de su suplicio, pero se había acostumbrado a ello y ya no le era productivo. Necesitaba buscar nuevas formas de sufrir, era el siguiente paso. Lógica aplastante. Cambió su forma de comportarse en casa, con su novia. Comenzaron a discutir con mayor asiduidad. Él aprovechaba los momentos álgidos tras cada discusión para escribir. Funcionaba. Hasta que su pareja descubrió que cada pelea era una bendición para él. No tardó en dejarle. Y fue otra bendición. En esos días fabricó su mejor libro. Lo envió a una editorial de medio pelo que se atrevió a publicarlo, con la contraportada ocupada por una elogiosa crítica que destacaba la ira y la fuerza que desprendían todas y cada una de sus palabras.

Si la muerte de sus padres había sido el final de la primera etapa de su vida, la publicación del libro sería el inicio de la última. Sediento de éxito, fue llevando aún más lejos sus prácticas masoquistas, abandonando su trabajo y destrozando la prácticamente todas sus relaciones personales. Los que le conocían estaban seguros de que el éxito se le había subido a la cabeza convirtiéndole en otro excéntrico famoso más. Saberlo le enfurecía, alimentando más su ego y la perfección de sus historias. Su caída se acercaba cada vez más. La encontró en forma de mujer. Empleada de la editorial que le había llevado a la fama y antigua admiradora de las historias que publicaba en el mundo virtual, cayó enamorada de él. Un amor irracional que él no supo asumir. No podía albergar ningún sentimiento negativo hacia ella. Incapaz de odiar, perdió la capacidad creativa, su estilo se volvió plano y aburrido, las tramas de sus historias, absurdas. Se había enamorado. Tardó poco en quedarse sin ingresos, el banco embargó su casa y sus bienes, incluso su preciado ordenador. Ella le abandonó a su suerte, y se encontró solo, tan solo como siempre había deseado estar. Lleno de furia y de frustración, de odio, de aversión y de asco hacia el mundo y hacia sí mismo. Había encontrado la inspiración perfecta, pero era lo único que le quedaba, pues por tener no tenía ni otra muda de ropa. Fue entonces cuando se dio cuenta de que aquel no era el camino correcto, que hacía mucho tiempo que estaba sumido en una caída libre. Lo peor de todo es que ya no tenía papel, no tenía voz para expresarlo. Sólo le quedaban sus actos. Si no podía escribir él mismo, que fuera otro el que relatara su vida. Para llevar a cabo su último acto se despojó de todo el asco, la aversión, el odio, la frustración y la furia. En calma con el mundo y consigo mismo, escaló la valla que separaba las vías del tren del barrio en el que había dormido las últimas noches. Esperó a oír el sonido del tren. Cerró los ojos y saltó. Su vida había terminado.

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Fuck the system! y demás patrañas

2008-11-16T20:38:00.002+02:00

"No tiene pelos en la lengua". "Es el último hombre libre". "Dice verdades como puños, aunque duelan". "Su opinión no gusta, pero él no se calla". "No tiene miedo de decir lo que piensa".

Sí, hoy en día mola ir contracorriente, ser un antisistema vende, escribir sobre "verdades incómodas" y tratar temas sobre los que "nadie nunca se había atrevido a hablar" te puede hacer de oro. No soy original, lo sé, no soy el primero ni seré el último en decirlo, no pretendo haber descubierto la pólvora. Pero gente, hay cosas que me tocan mucho los cojones. Y cuando digo cosas no me refiero a hechos puntuales sino a corrientes de pensamiento. Llevamos camisetas del Che, ¡era un revolucionario!, nos encanta leer a Reverte, ¡no se corta aunque sus opiniones sean impopulares!, adoramos Sé Lo Que Hicisteis, ¡son políticamente incorrectos!

Tendencias. Creemos ser únicos y originales, estamos seguros y orgullosos de no comportarnos como el resto, de no seguir a la manada. Pero por mucho que nos duela somos como el resto. Fuck the system! y es el sistema el que nos jode a nosotros, por el culo y sin vaselina.

Cuélate en el metro con un pañuelo palestino en el cuello y un mini de calimocho en la mano, bebe mientras el resto del vagón te mira con malos ojos, mea en una esquina y siéntete orgulloso de que "las normas no existan" para tí. Da igual que yo me lo crea o no. Por mucho que huyas de la policía no me vas a parecer un radical, pero no debería preocuparte, al fin y al cabo te da igual lo que piensen de tí, ¿no?

Tendencias y apariencias. No nos importa qué vean otros en nuestra persona, pero nos esforzamos en crear una imagen original y diferenciada de el resto. No nos gusta encuadrarnos en un grupo determinado, eso es cosa del pasado (aunque el pasado no sea más lejano que un par de años hacia atrás). Si tan poco nos gusta el politicorrectismo, vayamos con la verdad por delante. "Tronco, eres un cerdo, seguro que hace una semana que no te lavas", "la verdad es que la música que hace el grupo en el que tocas me parece una soberana mierda", "¿te había dicho alguna vez que eres la persona más pesada que he conocido jamás?", "tu blog es infumable", "cantas de pena". No, tampoco es cuestión de ser tan extremistas: "Yo no soy racista, pero...", "yo soy la persona menos machista del mundo, pero..."; o la otra versión: "el lenguaje es machista", "no te cae bien sólo por ser negro". Es impresionante el grado de autoengaño que puede alcanzarse: "Yo compro toda mi ropa en tiendas independientes, no quiero dar de comer a las multinacionales".

Os diría que dejárais toda esa palabrería gratuita y os mostrárais como sois, pero en algo tenéis razón, podría ser bastante desagradable. ¿Hay alguna solución? No se puede intentar dejar el juego, porque los intentos de escaparse también son parte de él. Y que ningún iluminado me diga que la muerte es la salida definitiva, porque tirarse al vacío hasta perder tus vidas iniciales nunca fue una forma de pasarse el Super Mario.

Podría alargar más la entrada, pensar un par de frases ingeniosas y creerme que escribo de puta madre. Otra opción sería terminar con un "es muy posible que la mitad de los que lo habéis leído no lo hayáis entendido, pero me da igual". Sonaría atrevido, quizá tuviera gancho. Pero no es eso lo que pretendo. Si me he expresado claramente, estupendo, y si no, pues fallo mío, no todos tenemos un asiento en la RAE. Puede que pienses que abuso de la demagogia, y tendrás razón, puede que pienses que soy uno más de esos a los que critico, y tendrás aún más razón, y por último puede que pienses que esto no es más que un pedazo de mierda. Ante eso solo puedo pedir unas no muy sinceras disculpas, porque hoy, y sin que sirva de precedente, no escribía para nadie, escribía para mí mismo.

Sed felices.

Parecidos razonables

2008-10-16T18:38:00.005+02:00

Anoche fui al concierto de In Flames en Madrid. Fue genial, un conciertazo. Y la verdad es que Willy Toledo se portó bastante bien con el público...

Willy Toledo versus Anders Fridén.

Parecido cortesía de aVeFeNiX al poco de empezar a tocar.

Meme de la "felicidad"

2008-10-02T18:46:00.003+02:00

Sabe bien quien me conoce que no suelo hacer estas cosas, pero para todo hay excepciones... El aburrimiento, la desidia, las ganas de publicar algo... o el hacer caso a DarkWizard van a provocar que continúe este meme.

Las reglas de la cosa son:

Escribir seis cosas sin importancia que nos hagan felices.

Poner el enlace de la persona que nos ha elegido.

Poner las reglas en el blog.

Elegir seis personas para continuar el desafío.

Avisar a esas personas y dejar un comentario en sus blogs.

Cosas sin importancia que me hacen feliz:

Cuando suena el despertador, apagarlo y volverme a meter en la cama.

Que la canción que estoy escuchando termine justo cuando tenga que irme a otro lado para así no tener que dejarla a medias.

Dormir hasta la hora que me de la gana.

Quedar con gente, aparecer tarde y descubrir que no soy el último en llegar.

Programar cualquier chorrada y que funcione bien.

Que me den la razón.

Y mis seis elegidos para continuar con esto...

Raskalakabra

Korba

Wednesday

Zerosignal

SirKeldon

Bichi712

Ale, a enlazarse para contentar a San Google. Y recordad, si no continuáis el meme le estáis haciendo un favor a mucha gente xD

Kagi nochi tobira

2008-09-15T14:27:00.008+02:00

Continuando con mi creciente y alarmante falta de imaginación para escribir un post decente y de más de 10 líneas, os dejo con un entretenido y estresante minijuego.

El objetivo es común en todos los niveles: encontrar la llave y abrir la puerta con ella. Fácil, ¿no?

Para completar los 20 desafíos de los que consta es necesario tener cierta destreza con las manos, imaginación... suerte, y, lo más importante, muuucha paciencia.

El monstruito que me ha hecho perder un par de horas de valioso tiempo para rascarme la barriga se llama 鍵のち. Japonés, cómo no...

Visto en menéame.

El Ministerio de Justicia prohíbe los enlaces a su web (?)

2008-09-06T17:51:00.008+02:00

Sí, eso mismo. Según informan en las condiciones de uso de la web:

No se permitirá el enlace de ninguna página web o de una dirección de correo electrónico al Portal, salvo con la autorización expresa por escrito del Ministerio de Justicia. Adicionalmente, dichos enlaces deberán respetar las siguientes condiciones: (a) únicamente podrán realizarse enlaces con la Home Page o página principal de esta web (...)

Oh, vaya, creo que estoy incumpliendo órdenes del ministerio.

¿Hay forma de vigilar que las condiciones de uso de la web se cumplan? Para crear un enlace a un sitio A desde un sitio B, no necesitas visitar A, ¿hay obligación de observar las condiciones de uso de la web aún sin visitarla? Si es que se puede aplicar algún tipo de sanción al sitio infractor -desconozco si se apoyan en alguna ley existente-, ¿dónde se especifica?

¿Qué clase de analfabeto digital tiene la ocurrencia de que las normas de uso de uno de los sitios web públicos del Estado prohíba que se le enlace? ¿El mismísimo Ministerio de Justicia no sabe redactar unas normas decentes? Sinceramente no se me ocurre nada (o al menos nada bueno) que pretendan conseguir con estas condiciones de uso tal y como están redactadas.

Visto en iAbogado vía menéame

BONUS: He vuelto :-P

Curiosidades del libre mercado

2008-04-17T16:42:00.007+02:00

1. Enero. Tú y tu pareja buscáis una casa nueva en Madrid y sus alrededores.

2. Recorréis la ciudad recogiendo planos aquí y allá de las opciones que más os gustan.

3. Os decidís por un confortable piso de dos habitaciones y amplio salón, en una zona bien comunicada, un barrio de nueva construcción.

4. En marzo, pagáis la entrada y os endeudáis con el banco, firmando una hipoteca a 40 años.

5. Felices por haber encontrado lo que buscábais, esperáis a que terminen de construirlos y hagan la entrega de llaves.

6. En octubre, visitáis vuestro nuevo y flamante piso...

7. ... y tu pareja se da cuenta de que no tiene persianas.

8. Hablas con la constructora: te dicen que por construcción, en esos bonitos miradores de aluminio no se pueden instalar persianas.

9. Puteados, ponéis unas cortinas oscuras y os las apañáis como podéis hasta que se acerca el verano. Instaláis venecianas para poder bajarlas y dormir sin que os entre demasiada luz. Ponéis la calefacción todas las noches, de otro modo se escaparía demasiado calor.

10. Abril. Decidís instalar toldos...

11. ... y la empresa que se dedica a ello os dice que es imposible poner toldos, no hay espacio suficiente para anclarlos en la pared del edificio.

12. Hablas con la constructora: te dicen que por construcción, en esos bonitos miradores de aluminio no se pueden instalar toldos.

13. Instaláis aire acondicionado en todas las habitaciones de la casa, no os queda otro remedio que tenerlo prácticamente todo el día encendido para no achicharraros de calor.

14. Tu pareja te recuerda que, curiosamente, la constructora estaba participada por una conocida compañía eléctrica y gasista.

¿15? ¿Qué? Libre mercado, el agente regulador es el consumidor, a joderse :-)

imagen original de: [1]

¿Quieres saber quién te tiene no admitido/eliminado en el MSN? Pues no des tu contraseña a desconocidos

2008-02-09T02:17:00.001+02:00

Copio a continuación un artículo de genbeta sobre las mafias que timan a los usuarios de MSN con el típico reclamo de "averigüa quien te admite y quién no". La razón de hacerlo es el ataque DDoS que han sufrido y/o están sufriendo genbeta y más webs que se han hecho eco de la noticia, como menéame, error500 o el blog de Enrique Dans.

Parece mentira que después de tanto tiempo (¡años ya!) del invento de este fraude todavía haya gente que siga cayendo en él. Es muy simple, y seguro que muchos lo conocéis, simplemente se trata de páginas que ofrecen el servicio de mostrarte quién te tiene como no admitido o te ha eliminado del mésenyer a cambio de que les des tu datos de conexión, es decir, tu usuario y contraseña. Creía que este negocio ya estaba más que muerto, pero hoy mismo un par de contactos míos me han saltado con la típica ventanita que me acceda a una de esas páginas para que me lea el futuro.

Como norma general, dar la contraseña de tu correo a alguien que no pertenezca a tu familia ya es un suicidio tecnológico, y en este caso sería como darle la contraseña de tu tarjeta de crédito a una persona desconocida para que te muestre el dinero que tienes. ¿Quieres saber qué es lo que hacen? La mayoría de páginas, después de mostrarte esa información, se conectan a tu cuenta varias veces al día para molestar a todos tus contactos con spam descarado. Lo que es peor, esto puede colapsar tu cuenta y no sería raro que la perdieras para siempre, o al menos que la conexión sea pésima. Así que ya sabes, no des tu contraseña a ningún sitio web, o atente a las consecuencias.

Pero claro, ¡tú quieres saber quién te tiene como no admitido! Sorpresa: esos sitios, además de ser peligrosos, no funcionan. Microsoft cambió hace tiempo el protocolo para que los servidores de msn no difundieran esta información. Antes sí podías, pero ahora mismo ni siquiera puedes saber el estado de otra persona sin que ella te invite/admite o sin saber la contraseña de la cuenta (sin cambiar la configuración de la cuenta). Sin rebuscar demasiado, algunos sitios fraudulentos que siguen esta práctica serían: blockoo.com, scanmessenger.com, detectando.com, quienteadmite.info, checkmessenger.net, blockstatus, etc… Todos ellos son potenciales phishing, y ninguno funciona más allá de recolectar cuentas de correo.

Disculpad los lectores avanzados que ya habéis dejado atrás este tipo de engaños facilones hace mucho tiempo, pero es que hoy me he vuelto a conectar al messenger por obligación y me he dado cuenta de que las cosas han cambiado muy poquito.

La cosa pasa de castaño oscuro, incluso parece que Microsoft está tomando cartas en el asunto. Por supuesto, ya hay denuncia interpuesta por parte de menéame.

La música como un cuento de Hadas

2008-01-28T19:02:00.000+02:00

Suponed la siguiente situación:

En lo alto de un castillo, hay una linda princesa, que es custodiada por un terrible y gigante dragón...

Y así se abordaría esa situación según cada estilo:

HEAVY METAL
Llega el protagonista, mata al dragón en una épica lucha. Después salva a la princesa y hacen el amor en el castillo en todas las posturas conocidas por el hombre.

POWER METAL
El protagonista llega al castillo a caballo, escapa del dragón, salva a la princesa, se van lejos y hacen el amor.

METAL ITALIANO
El protagonista llega al castillo en un caballo blanco alado y vence al dragón en una batalla utilizando su espada, hace el amor con la princesa y se van.

EPIC METAL
El protagonista llega en su navío, salta sobre el dragón y lo mata con su hacha. Bañado en la sangre del dragón, viola a la princesa, saquea el castillo y le prende fuego a todo antes de irse.

TRASH METAL
El protagonista llega al castillo, ni ve al dragón, se tira a la princesa y se va.

FOLK METAL
El protagonista llega con varios amigos tocando el acordeón, gaitas, violín, y otros instrumentos extraños. El dragón se queda dormido de tanto danzar, y luego se van... sin la princesa.

DEATH METAL
El protagonista llega, mata al dragón, mata a la princesa, se la tira y se va.

BLACK METAL
Llega de madrugada, en medio de la neblina, mata al dragón y lo empala frente al castillo. Sodomiza a la princesa, la corta con una daga y bebe su sangre en un ritual antes de matarla. Después descubre que ella no era virgen y la empala junto al dragón.

BRUTAL DEATH METAL
El protagonista mata a la princesa y se tira al dragón.

GORE METAL
Llega, mata al dragón (con todo lujo de detalles). Sube al castillo, se tira a la princesa y la mata. Después se vuelve a tirar. Quema el cuerpo de la princesa y se la tira de nuevo.

DOOM METAL
Llega al castillo, ve el tamaño del dragón, se deprime y se suicida. El dragón se come el cadáver del protagonista y después se come a la princesa.

NU METAL
El cantante llega al castillo y se jacta de lo bueno que es peleando y de que es capaz de ganarle al dragón. Él no lo mata, por supuesto, de eso se encarga su DJ. Mientras se le clava el vinilo fucsia con rayos láser en la cabeza del dragón, la princesa y el cantante se marcan un baile con gente que sale de la nada.

PROGRESIVO
Llega y empiezan a luchar. Tras 26 minutos de lucha (con solos de fondo) mata al dragón de tanto tedio. Llega donde la princesa y toca otro solo explorando todas las técnicas de los tonos y compases aprendidas en el último año en el conservatorio. La princesa huye buscando al de Power
Metal.

HARD ROCK
Llega al castillo en un convertible rojo, acompañado de dos rubias pechugonas y tomándose una botella de Jack Daniels. Mata al dragón con el nabo y luego hace una orgía con las rubias y la princesa.

GLAM ROCK
Llega al castillo. El dragón se ríe tanto al verlo que lo deja pasar. Entra al castillo, le roba la laca y el lápiz labial a la princesa, que va vestida de putón. Luego convence al dragón de pintar el castillo de rosado y hacerse unas mechas.

OTROS GÉNEROS:

PUNK
Se lleva a sus colegas, se ponen a tirar piedras al dragón y huye. Se pone a mear en un muro del castillo. Okupa el castillo con la princesa, beben kalimotxo y hasta publica unos fanzines.

EMO
EL protagonista llega al castillo, le pega de gritos al dragón al punto de enloquecerlo. Este se suicida al ver que la vida no vale nada. La princesa no aguanta y también se suicida.

POP
El protagonista llega bailando con un traje blanco y con zapatillas, con el va su productor, el que le compone las canciones, las niñas de 15 años... el dragón escupe fuego y mientras el prota muere calcinado los demás ya buscan su sustituto.

REGGAE
El protagonista nunca llega porque no encuentra el castillo.

GRUNGE
El protagonista hace que el dragón se mate, la princesa rechaza al protagonista y éste se suicida.

REGGETON
El protagonista llega al castillo en un coche tuneado. De él salen dos mujeres moviendo las nalgas. El tipo se marca unos sobeteos con las zorronas y luego va a buscar a la princesa, que se le refrota. El dragón no sale.

ELECTRÓNICO
Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Llega al castillo. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón. Mata al dragón.

HIP-HOP / RAP
Llegan 5 lamborghinis, se baja el cantante y sus kolegas. Las puertas del castillo se abren y aparecen las tias mas cachondas de mundo paseandose por la mansion en bikini. El dragon funciona de chimenea. Y la princesa es la novia del cantante que fue herida de bala una noche en
un club mientras jugaban al billar.

Seguramente esto sea más viejo que el cagar, pero me ha llegado por correo hace un rato y tenía que compartirlo xD

Paz Padilla recomienda usar "Ubuntu y Fairfó"

2007-11-29T00:55:00.000+02:00

Ahí queda. Promover el uso de software libre parece no ser ya cosa sólo de Stallman xD

Lo obvio no quita lo valiente

2007-11-19T15:10:00.000+02:00

No pasa nada.
Podéis bajar lo que queráis del eMule.
Pero no lo vendáis.

Palabra de Jorge Martín, Jefe del (ojo con el nombrecito) Grupo de Seguridad Lógica de la Brigada de Investigación Tecnológica en la Comisaría General de Policía Judicial.

El aplauso que se llevó del auditorio en su ponencia sobre seguridad en internet en el Congreso de Webmasters fue acorde a lo cierto de la frase. Es una verdadera lástima que a los medios generalistas se les olvide mencionar estas cosas. Qué despistados...

Vía microsiervos.

Chávez versus Juancar

2007-11-11T15:07:00.000+02:00

En el vídeo no se escucha lo que en ese justo momento el presidente venezolano Hugo Chávez le dice a Zapatero, aunque sí se ve claramente que está interrumpiéndole cuando éste tiene la palabra. Parece, efectivamente, que Chávez está en una actitud poco respetuosa con un representante extranjero.

Sin entrar a discutir si lo que Chávez había dicho sobre Aznar era cierto o no, las formas quizá no sean las adecuadas... llamar fascista a un ex-dirigente de otro país teniendo delante al que actualmente ocupa su cargo no queda muy bonito. Intentar interrumpir el turno de palabra del mismo tampoco queda muy bonito.

Pero lo que más feo queda es, en respuesta, atreverse a mandar callar, como si lo conocieras de toda la vida o como si te creyeras que aún eres su rey, a un dirigente electo. Sí, electo, a pesar de lo que muchos digan. A diferencia de un rey que lo tenemos impuesto por voluntad de un dictador.

Oigo pocas voces alzarse en contra de la intervención del rey, y muchos medios agitando en cambio el odio hacia Chávez. A pesar de lo que nos quieran decir desde sus medios de desinformación, el Rey nos ha dado una pésima imagen de España. Nadie le ha elegido pero es el representante de todos los españoles, es nuestro jefe de estado. Y un jefe de Estado debe cuidar sus palabras. Su campechano "¿por qué no te callas?" ha creado un conflicto diplomático donde no lo había.

Felicidades, holgazán. Lo poco que haces, lo haces mal.

FREE KRUSHER

2007-11-09T00:57:00.000+02:00

La noticia:

¿Recordáis el famoso caso SGAE/Pedro Farré versus Frikipedia? Seguro que sí. En él la SGAE pedía a Krusher, el creador de la Frikipedia, una indemnización de 9000€ por "intromisión al derecho al honor y la intimidad". El artículo que lo motivó fue este:

y concretamente la foto "fotoshopeada" de Farré, con el lorito y el parche en el ojo, caracterizado como un pirata.

La primera sentencia fue favorable a la SGAE, y se condenó a Krusher a pagar las costas del juicio y una indemnización de 600€, de los cuales 400 irían a la sociedad y 200 a Farré. No obstante la sentencia no era firme y estaba pendiente de apelación. Apeló, sabiendo que no había sido un juicio justo, y estaba, hasta hoy, pendiente de la sentencia firme. Pues bien, esa sentencia ha llegado, y es de nuevo desfavorable, ratifica la anterior. Krusher está obligado a pagar la indemnización y los costes judiciales.
Además, tiene que pagar los honorarios de su abogado, que ascienden a 1.700€. Podéis ver que el pellizco que tiene que pagar en total no es un tontería. De todas formas, y gracias a cientos de donantes anónimos, ha recolectado la no despreciable cantidad de 1.222,97€, que si bien no llegan ni para pagar el abogado, sí disminuyen un poco la carga. Por lo que comenta en el blog de la frikipedia, casi todo el dinero lo va a poner su padre, que lógicamente le ha venido prestando el apoyo que necesitaba durante todo el proceso judicial.

Un día triste para la libertad de expresión. Viendo la captura de pantalla del artículo por el que la Sociedad General de Autores y Editores demandó a la Frikipedia, no se ve nada fuera de lo normal, desde luego que no se ve una "intromisión al derecho al honor y la intimidad".
Pero no sé si lo peor es eso, o es el hecho de que acusen, juzguen y condenen al administrador de una wiki por las opiniones vertidas en él, cuando entre las condiciones de uso y normas del mismo figura expresamente "el webmaster no se hace responsable del contenido producido por los usuarios". Con estas mismas prácticas, podrían enjuiciar al creador de cualquier foro o red social por los comentarios o posts que escriban sus usuarios. Alucinante, ¿no?

Querría pensar que los jueces no han comprendido de qué va esto de la web2.0 o web participativa, donde los usuarios son los que crean la información, donde el contenido de una página no lo producen dos o tres personas. Pero cómo van a comprenderlo si tampoco comprenden en qué se basa un foro, cómo funciona, y quienes publican y escriben en él. Y cómo van a comprender esto si ni siquiera comprenden internet.
Pero... aunque lo comprendieran, y alguno debe haber que lo entienda, muchos de ellos están casados con la SGAE y las sentencias van a ser casi siempre favorables a esta panda de ladrones y mafiosos.

Viendo la indefensión en la que estamos, ¿qué medidas podemos tomar nosotros, los demás usuarios españoles? Yo por mi parte me apunto a la campaña FREE KRUSHER y me comprometo:

A no comprar, regalar, recomendar ni descargar ningún CD de música de afiliados a la SGAE

A no asistir ni recomendar ningún concierto de afiliados a la SGAE.

A no comprar ningún CD virgen en España, puesto que el canon da unos beneficios multimillonarios a la SGAE.

A no usar ningún hosting español, para que no me pueda denunciar la SGAE.

A no votar a ningún partido político que no condene explícitamente los actos de la SGAE.

Sacado del blog de DZPM

PD: Las evidencias de que la SGAE es una mafia no son pocas. Ya las destapó el diario Público: SGAE: la punta del iceberg de un entramado societario

TENEMOS QUE CONSEGUIR QUE ESTOS HIJOS DE PUTA DEJEN DE ROBARNOS NUESTRO DIENRO Y NUESTRA LIBERTAD DE EXPRESIÓN

Personaliza tus webs favoritas

2007-10-05T13:27:00.000+02:00

Seguramente ~~todos los~~ los pocos que visitéis este blog conozcáis Firefox y muchos de vosotros lo usaréis. Y también es muy probable que no lo uséis a pelo, sino que tengáis instaladas varias extensiones o add-ons. Y a lo mejor conocéis el que os voy a comentar ahora. Pero tengo que hablar necesariamente de él, porque desde que lo uso, me tiene enamorado :P

Se trata de la extensión Stylish. Funciona con Firefox, Thunderbird, Flock, SeaMonkey, Mozilla Suite, y Songbird y está traducido al castellano.

Según se describen en la página oficial, Stylish es a CSS lo que Greasemonkey es a JavaScript. Vamos, que la función de Stylish es hurgar en el CSS y modificarlo para cambiar el aspecto. Por ejemplo, volver la página de Google negra, eliminar anuncios de YouTube o Menéame, embellecer la pantalla de about:blank o la página de error de conexión, etc. Chorradas en algunos casos, en otros, hacer las cosas más fáciles o proporcionar un aspecto más agradable a la vista.

La instalación es como la de cualquier extensión. En la página de Stylish en Moxilla Add-ons, pulsar en instalar, reiniciar el navegador, y listos. Una vez instalado, es sencillo de usar. Aparece un pequeño icono de una hoja de papel con una pluma encima, en la barra inferior del navegador. Al hacer click se abre un menú con tres opciones: administrar estilos, para ver los que tenemos instalados, activarlos/desactivarlos y modificarlos; buscar estilos en esta página, creo que no necesita explicación; y escribir estilo, para hacer nuestros propios estilos usando CSS. Una vez tengamos instalados estilos globales o que funcionen en la página web que estamos visitando actualmente, aparecerán en dicho menú y con un clic podremos activarlos o desactivarlos, con efecto inmediato en muchos casos.

Para instalar estilos si no sabes o no te apetece escribir los tuyos, puedes usar la opción buscar estilos en esta página desde la página que quieras tunear o bien dirigirte a userstyles.org donde encontrarás un montón de estilos. Muchos de ellos tienen una versión para funcionar como un script de GreaseMonkey, permitiendo su uso también en el navegador Opera. Incluso, usando Trixie o GreasemonkIE, deberían funcionar en MS Internet Explorer (no lo he probado por razones obvias ^^).

Los que estoy usando yo ahora mismo, más que nada por variar un poco el aspecto de algún sitio habitual, son:

about:blank - Dark Firefox

About:netError Blue Firefox

NOTA:Lo de "resucitar página" no tiene nada que ver con Stylish, es cosa del add-on Resurrect Pages, para buscar en diversas cachés una página que no esté disponible.

Blogspot Navbar Hider

Para ocultar la NavBar de los blogs en blogger que la dejan visible.

Brushed Look for Gmail

GMail with different attachment icons

Dark Wikipedia (SKYY's Version)

Google Web Search dark gray redesign "spanish" -verde (para que una simple consulta a Google te haga parecer un experimentado juanker) junto con iGoogle Grass

Last.fm Blue Interface - All region

Los dos últimos estilos, Last.fm Blue Interface - All region y Google Web Search dark gray redesign "spanish" -verde , son modificaciones hechas por mí a otros estilos ya existentes. Aunque no tengo ni puñetera idea de CSS, hacer lo que he hecho no era tan complicado y le puede facilitar las cosas a alguna gente ^^

Espero que os gusten los estilos que he elegido, y si os son útiles, pues tós contentos :)

Somos comunistas

2007-10-02T11:52:00.000+02:00

Y de los malos, con cara de demonio:

Visto en menéame.

La revista 'El Jueves', censurada por 'injurias a la corona'

2007-07-20T16:29:00.000+02:00

El Juez del Olmo no quiere que veas esta portada. Y por eso ha CENSURADO la revista 'El Jueves'. Sí, ha sido simple, llana y rastrera censura. Ordena la retirada de los quioscos de todos los ejemplares y la destrucción del molde (¿se olvida de que es impresión digital?). Señores, esto podrá ser democracia de nombre, pero la realidad es otra. En un país democrático no puede haber censura por un delito tan ficticio como 'injurias a la corona'. Y si la democracia es esto, yo no quiero esta democracia.

Animo a todos los bloggers a que se sumen a la iniciativa. Podrán parar la difusión en papel de esta portada, pero a Internet no lo van a parar. Que me cierren el blog si quieren.

Visto en menéame. Como habréis apreciado, estoy de vuelta :) Aunque no podré postear con la frecuencia habitual... los exámenes de septiembre me aguardan.

Cerrado por vacaciones

2007-06-30T22:18:00.000+02:00

Me despido de vosotr@s durante al menos 10 días, estaré en Benidorm con los amigos, disfrutando de unas no muy merecidas vacaciones. ¡Un saludo!

Bloxorz: bloques adictivos

2007-06-25T13:23:00.000+02:00

Bloxorz es un juego de lógica hecho en flash, diseñado por Damien Clarke de DX Interactive.

La mecánica del juego es muy sencilla. Nosotros manejamos un paralelepípedo compuesto por dos cubos. Podemos desplazarnos en cualquier sentido, usando las teclas del cursor, y nuestro objetivo es introducir nuestro bloque por el agujero que hay en cada nivel, como podéis ver en las imágenes. Debemos tener cuidado de no caer por los bordes y de que nuestro bloque tenga toda su base apoyada en el suelo, no sólo la mitad, ya que de lo contrario caeremos y el nivel se reiniciará.
También nos encontraremos con ciertas dificultades a lo largo de los 33 niveles que componen el juego:

En algunas baldosas nos encontraremos con interruptores. Los interruptores pueden ser de tres tipos. El primer tipo de interruptor es el que está marcado por dos semicircunferencias en el suelo (en la imagen superior, el que está justo encima del bloque señalado). Para activarlo debemos poner nuestro bloque de forma vertical encima de él. El efecto que provocará este interruptor es que nuestro bloque se separe en dos cubos -los colocará en diferentes lugares, según el nivel- que podremos controlar independientemente, cambiando de uno a otro con la barra espaciadora. En cuanto juntemos los dos bloques, volveremos a tener uno grande. El segundo tipo de interruptor es el que está marcado con un círculo compacto en el suelo. Éste se activa con poner una parte de nuestro bloque encima, o el bloque completo. Sirve para abrir y cerrar puentes en el nivel.

El tercer y último tipo de interruptor es el que está marcado en el suelo con una cruz, y al igual que el primer tipo, necesita que apoyemos nuestro bloque verticalmente encima de él para ser activado. Su función es la misma, abrir o cerrar puentes.
Los interruptores que abren o cierran puentes (las cruces y los círculos) pueden o bien funcionar en un sólo sentido, abriendo o cerrando, en los dos, abriendo y cerrando alternativamente, o ser de un sólo uso (cerrar o abrir definitivamente). Los del primer tipo, que nos dividen el bloque en dos, funcionan siempre.
Y por último, están las baldosas frágiles, de color naranja. Con esas debemos tener cuidado, ya que no soportan el peso del bloque colocado verticalmente y se hunden. Al ir sobre ellas debemos llevar el bloque horizontalmente (como en la imagen superior) para que eso no ocurra.

Espero que lo disfrutéis, pero cuidado... es muy adictivo :P

Vía Microsiervos
PD: Siento estar posteando tan poco, pero es que entre examen y examen se hace difícil :(

conhumor.noticia.es

2007-06-14T17:41:00.000+02:00

Hay que ver lo que hace el aburrimiento... Al igual que me dio el venazo de hacer este blog, pequeñín aún (menos de 3 meses de vida); ayer antes de acostarme y con la mente obnubilada, con pensamientos que iban desde los putos exámenes hasta... bueno, como iba diciendo, con multitud de pensamientos cruzados, se me ocurrió la poco original idea de montar un menéame exclusivamente de humor. No porque los chistes suelan ser mal acogidos allí que no lo son ya que es normal ver meneos humorísticos en portada. Más bien lo hago para tener un sitio donde intercambiar chistes, viñetas, vídeos humorísticos, etc. Para evitar conflictos con chistes que pueden herir sensibilidades he creado categorías específicas:

Política:
-Derechas: para meterse con los derechosos
-Izquierdas: para meterse con los rojetes
-Generales: para meterse con todos
-Otros: para no meterse con ninguno

Ofensivos:
-Racistas: esos chistes que todos hemos contado alguna vez aunque no seamos racistas
-Machistas: para meternos con ellas
-Feministas: para que ellas se metan con nosotros
-Humor negro: humor negro en general
-Otros: para lo que creas que va a ofender a alguien

Friki:
-Informática: humor en binario
-Ciencia: me parece que esta categoría no va a tener mucho éxito xD
-Otros: para cualquier cosa geek que se os ocurra

Típicos:
-Pueblerinos: humor duro de roer
-Regionales: típicos chistes de vascos, de Lepe, etc.

Videos:
-Bromas: para las típicas bromas de TV
-Jackass: su nombre lo dice todo, ¿no?
-Gazapos: nudos en el cerebro de presentadores de televisión, actores, etc.
-Otros: sencillo, los que no cuadren en los anteriores (éste es el sitio para meter un trozo de una peli de Chuck Norris, por ejemplo)

Inclasificable: aquello que te provoca descojone continuo pero no sabes donde meterlo

Pues nada, si os convence la idea, AQUÍ lo tenéis :)

Acertijo geométrico

2007-06-14T13:10:00.000+02:00

El objetivo es simple: con sólamente dos rectas, conseguir que en la siguiente figura geométrica haya 10 triángulos:

Los triángulos no pueden estar anidados, es decir, un triángulo al que le traces su altura no se convierte en 3 triángulos, sino en dos.

PD: Si alguien encuentra la solución, le agradecería que aunque lo dijera no pusiera ningún enlace a imágenes con la solución en los comentarios. Si quiere me la puede hacer legar al correo y yo le comunico si está bien o no.

Visto en el menéame gracias al usuario padre.

¡Han encontrado a Pancho!

2007-06-12T15:06:00.000+02:00

¿Quién no se acuerda de Pancho, el perro de la Primitiva? Para los amnésicos, un recordatorio:

Pues bien, el caso es que según he podido saber a través de la cadena SER, en ese magnífico programa de las noches llamado Hablar por hablar, un hombre asturiano dice haber encontrado por casualidad a Pancho. Según nos cuenta José Manuel, que as´i se llama el buen hombre, el encuentro tuvo lugar en un bar de Benavente, que él suele frecuentar a pesar de no ser de allí. Aunque dice que por allí no es demasiado conocido, que no es uno de los habituales. Por eso le extrañó cuando el camarero del bar le dijo que "el animal del lugar" le había invitado a una copa. Así que con curiosidad fue a ver quién era... y resultó ser nada menos que Pancho, el perro desparecido hace ya meses, que se estaba dedicando a invitar a todos los lugareños del bar.
Para escuchar el audio:
[streaming] [descargar flv (517 KiB)] [descargar mp3 (2.3 MiB)]

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¿Bulos interesados?

2007-06-06T15:38:00.000+02:00

Copio aquí la última patraña que me ha llegado por e-mail, que por alguna razón me ha resultado mucho más repugnante que todas las recibidas hasta hoy. Así que he reunido fuerzas y me he molestado en leerla enterita. No os preocupéis si no sois capaces de acabarla (os comprendería), con leer un trozo basta para enterarse de qué va el asunto.

Ahí va:

Os lo envio porque la fuente es fiable, no perdemos nada, hacedlo!
Hola a todos, acabo de rebir este mail: (A David lo conozco, es amigo mio)Hola a todos, amigos y conocidos! Por lo general ya sabeis que no renvío mensajes, pero éste viene de mi amiga Ruth Martínez, abogada y especializada en temas corporativos. Si ella dice que esto funciona, es que funciona. Y como no tenemos nada que perder, si acaso unos minutillos para leer esto y otro para, si quieres, reenviarlo, vosotros mismos. Ahora SIGUE LEYENDO LO QUE RUTH ME A ESCRITO:
No te engaño David, pero hace más o menos un mes hice lo que ahora te voy a contar y solo hace un par de díasque he obtenido respuesta. Alucinada estoy aún de que esto funcione, de verdad, te lo cuento para que te alegres por mí y flipes conmigo, pero también para que lo hagas tu y lo compruebes, vale? Hace ya casi quince años que soy abogada, así que la ley la conozco, por eso te digo que esto no es ni ilegal ni irreal tampoco, que yo lo he vivido, y aunque se que se parece mucho a esos mails de "envia esto a diez personas y tu suerte cambiará", este no lo es, te lo prometo, de acuerdo? Te cuento, AOL e INTEL van a cumplir sus promesas por temor a enfrentarse a un juicio de varios millones de dólares (parecido al que la compañía PEPSICO planteó a General Electricno hace mucho tiempo) Bill Gates tiene mucho que perder, o que ganar, en este altercado, y es por eso por lo que está dispuesto a compartir parte de su fortuna (siempre será menos lo que le tocaría pagar en caso de perder el juicio, claro, tonto no es)Microsoft yAOL son actualmente las compañías más grandes de Internet, y en el esfuerzo porque Internet Explorer se mantenga como el programa más usado de la red por todos los internautas, están realizando varias operaciones "legales"en relación al e-mail.Si envias este mensaje a todo aquel que puedas, Microsoft Windows hará un seguimiento por un período de dos semanas, siempre y cuando que utilices como correo a Microsoft Windows, claro. Por cada personaa la que renvíes este mensaje, Microsoft te pagará 24 €. Por cada una de ellas que al recibirlo también lo renvíe, Microsoft te paga 20 €. Y por cada tercera persona que lo reciba y renvie, te paga 12 €.En unas dos semanas más o menos, Microsoft contactará contigo para solicitarte la dirección de donde vives y te enviará un cheque con tus ganancias. Te prometoque al principio yo también creí que esto era un engaño más de los muchos que circulan por la red y que elimino nada más leerlos, pero como sé que es cierto lo de AOL e Intel, pues no se, lo hice para ver que pasaba, sin ninguna esperanza, más por curiosidad que por creerme lo que me decían. Pero chico, dos semanas después de recibir este mensaje y de haberlo reenviado, Microsoft se puso en contacto conmigo a través de un mail y me pidió mis datos y
me dirección, y unos pocos días después, antes de ayer para ser más concreta, recibo un sobre con una carta de agradecimiento y un cheque por ¡¡350 €!! Si alguien puede financiar esto sin duda es Bill Gates. Para él esto no son más que gastos de mercadeo, lo mismo que sus donaciones a la ciencia y a la investigación médica, vamos, que será muy generoso, no lo pongo en duda, pero también obtiene otros beneficios, sino de qué! Niño, hazme caso y por favor envía esto a la mayor cantidad de personas posibles, ya verás como es cierto. Como te dije antes, conozco la ley y tegarantizo que esto es legal. ¿Que tienes que perder?, reenvialo con urgencia, vale?
Saludos!!.....Y no tengo más que decir, yo loestoy probando ahora mismo contigo y con algunos más que tengo en mis contactos, ya te diré, pero prueba tu también, no? Millones deabrazos a todos y feliz primavera!!!

Tras leer esto, ¿qué conclusiones puedo sacar?

La primera y más típica: que hay mucha gente tonta que cree en estas cosas.

Detrás de esta cadena hay un spammer que busca hacerse con cientos de direcciones de correo.

¿A quién beneficia este bulo? A Microsoft, obviamente. No es el primero, pero éste es quizá lo hace de una forma más sibilina, diciendo que Bill Gates se mueve por el dinero, lo cual es sin ninguna duda cierto, pero metiéndote la idea de que si colaboramos con Microsoft, saldremos todos beneficiados.

Desde luego que cuadra muy bien con la opinión que tiene la gente sobre Microsoft, de que a fin y al cabo Microsoft es una multinacional y no es del todo trigo limpio, pero que hace más bien que mal. Y alimenta el pensar que al final nos beneficia a todos.
No digo que esta cadena haya sido iniciada desde alguien cercano a Redmond, aunque podría ser el caso, al fin y al cabo con tantas ilegalidades que han cometido, ¿qué les cuesta algo así? Con cadenas de este tipo lo que se consigue es incrementar la fidelidad de muchos usuarios de Windows aun a costa de ganarse la animadversión de otra gente.
En fin... sea cual sea el motivo de esta cadena, me produce un profundo asco.

Frase del día (II)

2007-06-06T02:26:00.000+02:00

El que quiera tener razón y habla solo, de seguro logrará su objetivo.

·Johann Wolfang Von Goethe.

Cuando muere un político... (chiste chungo)

2007-06-05T00:13:00.000+02:00

Un día, mientras caminaba por la calle, un dirigente político es atropellado por un camión y muere. Su alma llega al Paraíso (se cree que por un error) y se encuentra en la entrada a San Pedro en persona:
- Bienvenido al Paraíso -le dice San Pedro- Antes de que te acomodes, parece que hay un problema... verás, muy raramente un alto dirigente político ha llegado aquí y no estamos muy seguros de qué hacer contigo. Así que hemos pensado que lo que haremos será hacerte pasar un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Y tras conocer y comparar ambos podrás elegir tú mismo dónde pasar la Eternidad.- Y dicho ésto San Pedro acompaña al político al ascensor y baja, baja y baja hasta el Infierno.

Día I
Las puertas se abren y el político se encuentra justo en medio de un verde campo de golf. A lo lejos se ve un club. De pie delante de él están todos los colegas del partido que habían trabajado con él, todos vestidos con traje de etiqueta y muy contentos.
Corren a saludarlo, lo abrazan y recuerdan juntos los buenos tiempos en los que se enriquecían a costa del pueblo. Juegan un agradable partido de golf y luego por la noche cenan juntos en el club langosta y caviar con cava, como en su vida terrenal. Posteriormente comparten la noche con hermosísimas jovencitas.
El político conoce también al Diablo, que de hecho es un tipo muy simpático y se divierte mucho con él oyendo sus chistes y bailando. Pero el político se está divirtiendo tanto que, antes de que se dé cuenta, es ya hora de irse. Todos le dan un apretón de manos y lo despiden. Mientras sube al ascensor todos la gritan:
“¡¡CONTAMOS CONTIGO!!”

El ascensor sube, sube y sube hasta que se abre la puerta del Paraíso donde San Pedro lo está esperando.
- Ahora es el momento de conocer el Paraíso -le dice San Pedro.

Día II
Así que el político pasa las 24 horas sucesivas pasando de nube en nube, tocando el arpa y cantando.
Hay mucha gente pero no ve a ningún conocido, todos le son extraños… Decide irse a un balneario para descansar, pero va solo... aunque se relaja y pasa un rato agradable, se acuerda de sus amigos allá abajo en el infierno y le parece que allí se lo pasaba mucho mejor.

Pero el tiempo pasa rápido, y como si hubieran sido 48, las 24 horas pasan y San Pedro va a buscarlo.
- Ya has pasado un día en el Infierno y otro en el Paraíso. Ahora debes elegir dónde pasarás el resto de la Eternidad -le indica San Pedro. El político reflexiona un momento y luego responde:
- Bueno, el Paraíso no está mal, pero creo que mejor me quedo en el Infierno.... es más entretenido.

Así que San Pedro lo acompaña hasta el ascensor y otra vez baja, baja y baja hasta el Infierno.
Las puertas del ascensor se abren y el político se baja y se despide de San Pedro. Pero echa un vistazo a su alrededor... y se encuentra en medio de una tierra desierta y quemada, cubierta de boñigas de vaca infernal y otros animales del submundo. Ve a todos sus colegas de partido vestidos con harapos, recogiendo los desperdicios e inmundicias con las manos y metiéndolos en bolsas.
El Diablo viene a recibirle y cogiéndole del cuello le hace pasar.

-No·n·no·no lo entiendo -balbucea el político- Ayer estuve aquí y había mujeres, un campo de golf, un club, langosta y caviar para cenar, cava para beber, bailamos y nos divertimos como en los mejores tiempos... y...y...ahora todo lo que hay es un terreno desértico, quemado, lleno de mugre y desperdicios... y mis amigos... parecen todos unos mendigos...
-¿Qué es lo que ha pasado? -le pregunta al Diablo. El Diablo lo mira, sonríe y se lo explica escuetamente:
-Verás, es muy sencillo... ayer estábamos en campaña. Pero hoy ya tenemos tu voto.

NOTA:
Adaptado de un e-mail que circula por ahí (eliminando los partidismos que traía de propina). Para adaptarlo a la ideología política de cada uno, basta con añadir "del partido X" detrás de "político". Así nos quedará un chiste tendencioso apto para contar a los amigos del mismo partido. Si simplemente se desea expresar odio hacia la clase política en general, se puede añadir "de mierda" detrás de cada palabra "político". Para los creyentes en el FSM, se puede sustituir "San Pedro" por el gañán equivalente. Siento no poder proporcionar el nombre de susodicho apóstol, pero es que soy ateo.

Sitios por los que circular es todo un peligro

2007-06-03T21:55:00.000+02:00

El primero para empezar fuerte. Se trata de un cruce de tráfico en San Petesburgo, en el que parece que hay accidentes constantemente (el vídeo es un remix de varios accidentes):

Así que ya sabés, cuidado al ir en coche por Rusia. En cambio en la India parecen tener una pericia enorme a la hora de esquivarse unos a otros y no chocarse:

Ni un puñetero accidente... En el siguiente vídeo (Irak esta vez) se puede ver otro cruce caótico, pero esta vez los conductores parecen menos hábiles:

Eso sí, de nuevo ni un solo accidente.
Y a los que conducen en el último vídeo más les vale no tener ningún accidente, porque sería fatal. Esta vez no es ningún cruce, se trata de una carretera, recorrida por ciclistas, en La Paz (Bolivia). Sobre el último sobran los comentarios:

Envían 45 mierdas de plástico a Sony

2007-06-03T19:42:00.000+02:00

Un grupo de usuarios españoles, molestos con el tardío lanzamiento europeo de Playstation3 tuvieron la idea de pegarle un serio correctivo con humor a Sony, junto con sus mensajes de protesta. Finalmente, la amenaza se ha cumplido:

Ya era hora de que alguien le muestre a las compañías importantes que no se puede descuidar de la manera en que se ha estado haciendo el mercado europeo.
A ver si algun día dejamos de ser los PALetos del mundo del videojuego.

Noticia e iniciativa original por gamerah.com

Trayectoria de Google

2007-06-02T16:41:00.000+02:00

Así es como era Google en los años 60 y como será en el 2020.

[meme] Los 10 comandos de Linux que más uso

2007-06-01T15:43:00.000+02:00

Como usuario:

129 sudo
122 cd
74 ls
12 cat
11 mplayer
8 netstat
8 mv
8 killall
7 whereis
7 gedit

Como 'root':

37 chmod
31 cd
17 cp
12 ls
8 exit
4 find
3 rm
3 aptitude
2 poweroff
2 chown

¿Y qué es esto? Pues los 10 comandos de linux que más ~~uso~~ he usado recientemente, obtenidos con [history|awk '{print $2}'|awk 'BEGIN {FS="|"} {print $1}'|sort|uniq -c|sort -rn|head -10]
Para contribuir al meme y tal...

Visto en Mundogeek hace ya un tiempecillo

Cómo piratear tu Wii con cinta aislante

2007-05-31T15:36:00.001+02:00

Sencillo y barato.

Actualización: a petición de Zero Signal, añado que la lista completa de materiales sería:
-Tijeras
-Cinta aislante
-Wii

La imagen me ha llegado en una cadena de correos creada por aVeFeNiX (sacada de EOL).
PD: ¡A ver cuando posteas algo aquí so vago! xD

¡Voy a ser un gran pirata!

2007-05-30T23:42:00.000+02:00

¡Yo también quiero ser un gran pirata!:

Genial GIF animado[1] hecho por un internauta anónimo. Parece que también un duro trabajo, y por supuesto una crítica más a la SGAE, aunque esta me ha gustado especialmente. Así que me hago eco de las palabras del autor hacia el final del GIF y lo añado también a este blog

El autor, pese a las horas que ha tardado en realizar esta historieta de denuncia, la cede al DOMINIO PÚBLICO y renuncia al reconocimiento por miedo a demandas y extorsiones por parte de la SGAE.”
La única satisfacción será si puedo ver esta naimación en todos los blogs que deseen unirse a la protesta.
No pueden meternos a todos en la carcel con mentiras y demandas. Somos anónimos, somos legión.

Amén.

Visto en menéame. De momento nos hemos sumado Hic Sunt Trolls (el primero en hacerlo), Desequilibrios, Blog Simiesco, CuarzoMundo, O demo me leve, A Marchas Forzadas, Deambulando por la red, electrifrikado, y yo mismo. El hilo original se puede seguir en gamerachan.

Actualización 01-06-07: Parece que la iniciativa ha teniendo éxito y los bloggers que la secundan van creciendo en número.

[1] He preferido editar la entrada y poner el vídeo (con música de fondo y todo) que ha subido a YouTube otro usuario anónimo. GIF Original:

Míticos mensajes de error de Windows

2007-05-30T18:10:00.000+02:00

Una variopinta recopilación de mensajes de aviso y de error de Windows: falsos, con ortografía HOYGAN, incomprensibles, deesosqueparecendecoñaperosondeverdad, josdeputa, gigantescos... Los hay viejos y archiconocidos, como el último error -que no es de Windows-, sin duda el mejor de todos xD

NOTA: Como dicen en algún comentario, quizá debería haber dejado más claro que la mayoría de mensajes NO son reales. Aunque creo que saltaba a la vista :P

Pues mi papá dice que...

2007-05-26T14:20:00.000+02:00

Una historia muy curiosa que me han contado hoy:
Dos niños de 5 o 6 años jugando en el parque. Se enfadan entre ellos por cualquier tontería de niños, y uno de ellos le dice al otro al ído que

bsbsbsbsbs

Y no le gusta nada, por lo que éste se aleja medio llorando para decírselo a su padre al oído:

Papá, papá que Juanito me dice que bsbsbsbs

El padre le tranquiliza y también al oído le dice que

bsbsbsbsbs

. El niño vuelve corriendo junto al otro amigo y exclama:

¿Sabes lo que dice mi papá? Que nosotros somos socialistas, ¡pero también somos buena gente!

Su amigo:

No te preocupes, que aunque seas un sociata yo te ajunto.

Estos niños...

Algo no encaja

2007-05-25T16:51:00.000+02:00

Escribo esto aquí porque me lo acaban de contar y la verdad es que me siento indignado. Entre indignado y sorprendido. Por la indefensión de un ciudadano de a pie ante el aparato del Estado. La historia es la siguiente:

Una persona, una ciudadana, se encuentra determinada fecha del mes de marzo de 2006 en Granada, en su pueblo. Vive habitualmente en Madrid y ha ido allí, en su coche particular, para ver a su familia. Todo perfecto. Tras pasar allí unos días vuelve a Madrid y continúa con su rutina diaria. Llega el verano y se va de vacaciones a la ciudad de Vigo con el mismo coche. Pasa el verano y la vida sigue, empieza el 2007 y no pasa nada extraño.

En el mes de mayo de 2007 esa persona recibe una carta. Es un aviso de parte de tráfico en el que se le notifica que tiene que pagar una multa por haber aparcado el coche en una plaza de minusválidos. Le resulta extraño, así que observa el lugar porque no sabe cómo ni dónde pueden haberle puesto la multa: sucedió en Vigo. Podría ser que lo hiciera durante las vacaciones, pero no recuerda el papelito en el parabrisas con el correspondiente . Mira la fecha y... voilà ¡es en marzo de 2006! Qué raro, si en marzo de 2006 esa persona estaba en Granada, ¿no?

Decide acudir a la policía para aclarar el asunto, esperando que se resuelva el malentendido, porque es sencillamente imposible que la multa tal y como fue puesta haya tenido lugar. Dialoga con la policía y ellos le responden que la fecha es correcta, así que debe ser que o la multa estaba mal puesta, cosa que le dicen que es poco probable, o que ella sí que estuvo en Vigo en esa fecha y aparcó mal el coche. ¡Vaya! ¡La policía, amiga de los ciudadanos! Dicen que si no aporta una coartada, sería la palabra del agente contra la suya. Le dan una solución: que aporte pruebas de que su coche no estaba en Vigo ese día. Pruebas de que no es culpable, en definitiva. Ríanse ustedes de la presunción de inocencia, señores... eso no sirve de nada, está pasado de moda.

Le sugieren que aporte un tiquet de una gasolinera como una posible solución. Sería estupendo que lo tuviera, pero de aquella fecha hasta marzo de 2007 ha pasado más de un año, y no es que ya no tenga un posible tiquet de gasolinera de ese día, sino que ni siquiera recuerda si ese día en concreto visitó una gasolinera o no (¿por qué tendría que recordarlo?). Avisan a esa persona de que si no paga la multa o la recurre con éxito, será incluida en la lista de morosos, con las consiguientes dificultades para conseguir un crédito, un préstamo bancario, una hipoteca y casi cualquier cosa.

Pero no está dispuesta a tragarse su dignidad, ella sabe que no estaba allí cuando pusieron esa multa, que probablemente el agente de tráfico equivocaría la matrícula con la mala fortuna de que el modelo del coche realmente multado y el suyo son el mismo. Pero el agente no estaba obligado a informar del color ni de ningún otro dato adicional. Una foto habría solucionado muchas cosas, pero no se exige para poner una multa.

Así que nuestra ciudadana sigue empeñada en que se respeten sus derechos. Recurriendo de nuevo a la policía, le dan como única solución el conseguir una declaración jurada de algún testigo que apoyara su coartada, que corroborara que ella estaba en Granada y no en Vigo. Y para conseguir una declaración ha de irse de nuevo a Granada, una semana corriente, interrumpiendo su rutina laboral, y luego volver a Madrid. Todo para probar su inocencia. Ahora mismo está en ello, está en conversaciones con vecinos de Granada para conseguir la declaración de marras.

Todo un regalito por parte del Estado. Con toda probabilidad este hecho no será algo que marque el principio o el fin de un ciclo en su vida, pero creo que es una buena muestra de que hay algo que no funciona como debería en el sistema. Algo no encaja. Que una persona sea acusada de comenter una infracción de la ley, y sea ella misma la que tenga que probar que es inocente y no al revés no es propio de un estado de derecho. Vaya mierda...

Aznar y su amor por la Botella

2007-05-24T19:49:00.000+02:00

Sí, por la botella. Osea, quiero decir.. por la Ana Botella (¿a qué pensábais que me refería si no?). Como ya envié a menéame hace un par de días, en esta noticia de kaosenlared, comentaban en tono jocoso la declaración de amor nuestro ex-presidente hacia su querida esposa en un mitin del PP. Pues bien, escribo esto porque el vídeo ya lo tenemos a nuestra disposición. Ahí va... pero cuidado ¡es altamente empalagoso!

Un parque peculiar

2007-05-23T17:58:00.001+02:00

Esta foto pertenece a un extraño parque cercano a Moscú. En este parque no hay toboganes, no hay columpios... hay accidentes. Como por ejemplo el de la imagen, que simula un helicóptero chocando contra una torreta del tendido eléctrico.

O éste, con un avión estrellado y medio hundido en el suelo.

O por último esta, con el descarrilamiento de un tren.
A este parque a veces van a entrenar de equipos de rescate, y como podemos ver en la primera foto, parece ser que también es un lugar turístico.

[Vía EnglishRussia]

No nos podemos olvidar de ellos

2007-05-22T00:34:00.001+02:00

Porque el conflicto palestino-israelí sigue muy vivo.

Porque allí muere gente todos los días.

Porque muchos de ellos son niños

Porque la opresión del ejército israelí sobre la población palestina es asfixiante.

Porque la reacción del pueblo palestino es inevitable.

Porque son tanques contra piedras.

[imagen MUY DURA, puede herir sensibilidades]

Y porque todos los que mueren son inocentes.

No nos podemos olvidar de ellos.

'United 300', la mejor parodia

2007-05-19T01:43:00.000+02:00

Ya publiqué hace tiempo en Raya-2 una parodia de la serie Southpark a la peli de '300', que me pareció bastante buena. Pero ésta tiene poco que ver...
Sólo voy a decir una cosa: Un avión. Cinco secuestradores. Y 300 espartanos. ¡AÚ!

Yahoo! Video, 04:53

Campaña ZAS!

2007-05-18T14:53:00.000+02:00

Con este comentario, inrioja daba por comenzada la campaña ZAS!
Yo la secundo:

Y es la segunda campaña en circulación, anteriormente publiqué la campaña "El otro cartel electoral del PP". Ambos carteles se los debemos a este fascineroso blog.

Aznar, el políglota

2007-05-17T18:22:00.000+02:00

Después de que nuestro ilustre ex-presidente nos obsequiara recientemente con una nueva lección sobre cómo hablar lenguas extranjeras (ha tocado italiano esta vez), no está de más hacer una recopilación para recordar las grandes aportaciones que ha hecho Aznar desde diferentes lugares del mundo, y en diferentes idiomas. Aquí tenemos sus más brillantes lecciones de inglés, italiano y catalán. Y como propina, el último vídeo del que -probablemente- fuera su profesor de inglés:

Un poco de humor geek

2007-05-15T13:54:00.000+02:00

La idea de hacer un pequeño recopilatorio de chistes frikis viene, cómo no, de una comida contando chistes entre compañeros de facultad. Inevitablemente caen chistes de esos que al escuharlos, primero te descojonas, y después piensas "joder, qué putos frikis estamos hechos". De momento pongo algunos de los que me acuerdo en este momento, según me vaya acordando iré añadiendo más. Y si alguien sugiere alguno para incluirlo en la lista, adelante :-)

En este mundo hay 10 clases de personas. Las que saben binario y las que no.

- ¿Qué es un niño complejo?
- Un hijo de una madre real y un padre imaginario.

Un físico y un matemático van a coger un café de la máquina. El matemático introduce una moneda, pero el café no sale, así que recoge su moneda. El físico introduce otra moneda y le da un puñetazo a la máquina consiguiendo el café, que le entrega al matemático.
Al día siguiente vuelven a la misma máquina de café, y el matemático introduce de nuevo una moneda. Tampoco funciona esta vez. El matemático saca la moneda y se la entrega al físico: el problema ha quedado reducido a uno anteriormente resuelto.

- ¿Por qué los informáticos confunden Navidad con Halloween?
- Porque 31(oct)=25(dec)

A un famoso matemático de cuyo nombre no me acuerdo le preguntaron hace un par de siglos si era capaz de probar que si 2+2=5, él era el Papa. El matemático dijo "faltaría más" y procedió a su demostración:
- Bien. Suponemos que 2+2=5.
- Si restamos 3 a cada miembro de la igualdad, tenemos que 2+2-3=5-3, y nos queda que 1=2
- Como la igualdad es conmutativa, si 1=2, también es cierto que 2=1
- El Papa y yo somos dos personas. Pero como 2=1, el Papa y yo somos la misma persona.
- Conclusión: si 2+2=5, yo soy el Papa

¿Cómo se comportan un ingeniero, un físico y un matemático si hay un incendio en su casa?
- Al ingeniero le despierta el olor del humo, se levanta de la cama y observa el fuego en el pasillo. Vuelve a su habitación, coge la papelera, la llena de agua en el cuarto de baño, apaga el fuego tirándole el agua encima, y se vuelve a la cama. Problema resuelto.
- El físico también se despierta con el olor del humo. Se levanta, observa el fuego, calcula su altura y la temperatura aproximada. Busca una boca de riego y averigua la presión con la que sale el agua. Consigue una manguera, y, minimizando el gasto de energía, lanza un chorro con la manguera, con la menor cantidad posible de agua que consiga apagar el fuego. Apaga el fuego y se vuelve a la cama a dormir. Problema resuelto.
- El matemático huele el humo y deduce que pude haber un fuego en su casa. Sale al pasillo y comprueba que efectivamente se está quemando. Se queda pensativo unos instantes y comprueba que dispone de agua suficiente para apagarlo. Se va a la cama: sabe que el problema tiene solución.

- ¿Cuántos dálmatas hay en la película?
- Pues 101.
- ¡Por el culo te la hin..!

- ¿Por qué los osos blancos se disuelven en agua?
- Porque son polares.

Están Newton, Pascal y Einstein en el cielo de los físicos, y a Einstein se le ocurre hacer un juego. Se trata simplemente de imitar a otro científico.
Coge Pascal, se sienta en una silla de ruedas y pone cara de enfermo de ELA, y dice "¿¡Quién soy, quien soy!?" A lo cual Newton y Einstein responden al unísono: "Qué mala hostia tienes... Stephen Hawking".
Pasa el turno a Einstein, que simplemente coge un triángulo y se lo pone encima de la cabeza. Newton salta y dice "¡ya está! ¡eres Pitágoras!" "Pues no hijo, no" responde Einstein. "Soy Dios, coño"
Es el turno de Newton. Haciéndose el misterioso, coge una tiza y dibuja un círculo de sqrt(1/pi) de radio en el suelo, y se mete dentro. "Ahora mismo soy uno de vosotros", dice. ¿Quién es?

AVISO: El que responda a este último en menos de 15 segundos es MUY friki

El otro cartel electoral del PP

2007-05-14T00:48:00.000+02:00

Visto en este comentario

Un grupo de 'artistas' irrumpe en un McDonalds y empieza a lanzar gatos al aire

2007-05-08T18:41:00.000+02:00

El día uno de este mismo mes, un grupo de hombres jóvenes, actuando de forma natural, entraba en un McDonalds en Moscú. Iban cargados con bolsas negras, cosa que no le resultó extraña a nadie en un principio... Nadie se podía imaginar que minutos después de entrar al establecimiento, iban a sacar varios gatos de las bolsas e iban a empezar a lanzarlos por encima del mostrador hacia la cocina, al grito de "Free cashier!" (cashier en inglés significa cajero).
La policía, que llegó escasos minutos después, arrestó a los hombres y cogió alguno de los gatos como prueba para una futura investigación.

La foto de arriba es la única foto que se ha podido conseguir del curioso suceso. No está photoshopeada ni gimpeada: el gato que se acerca volando a la atónita cajera es totalmente real. La gente que participó en el acto no pertenecía a ningún grupo antiglobalización o de vegetarianos, ni a una sociedad que defienda los derechos de los animales. Estos personajes pertenecían a un movimiento underground y llevaron a cabo este lanzamiento de gatos como un acto artístico.

Esto es una traducción de un artículo de EnglishRussia.

El vino que más se venderá desde las declaraciones de Aznar

2007-05-05T18:02:00.000+02:00

Este vídeo pertenece a la época aznarista 1996-2004, aunque no se emitió por aquel entonces. Se trata de una bodega donde embotellan vino con la face del ilustrísimo D. José Mª Aznar:

Si es que Aznar se está haciendo famosete en esto de reclamar derechos. Como dijeron en varias cadenas televisivas, se está desmelenando y se va a convertir en un icono de la libertad, padre de la Aznarkía.

Me fumaré un par de porretes en tu honor, Josemari. Hoy me siento aznarka.

El sapo dorado

2007-05-02T14:16:00.000+02:00

El sapo dorado o bufo periglenes fue visto por última vez en 1989, en la reserva de Monteverde (Costa Rica). Los machos adultos median apenas cinco centímetros de largo. Como se aprecia en las fotos y vídeos, su piel es de color anaranjado, lustrosa y brillante, recordando al oro. Fueron descubiertos po Jay Savage, que se sorprendió tanto al verlos la primera vez que no podía creer que fueran reales: "Debo confesar que mi reacción cuando los vi por primera vez fue de incredulidad y sospecha de que alguien había sumergido a los espécimenes en pintura de esmalte.".

Machos de Sapo dorado [bufo periglenes]
Uploaded by Republicanito

La hembras de la especie eran algo más grandes que los machos, y su aspecto era bastante diferente. En vez de ser de un naranja brillante, las hembras eran de un verde oliva tirando a negro con manchas escarlata circundadas por amarillo... ya no tan bonitas:

Reproducción del Sapo Dorado
Uploaded by Republicanito

El Sapo Dorado era una de las especies que llevan a cabo una 'reproducción explosiva': no realizan cortejo, los machos simplemente se suben encima de las hembras cuando llegan a las charcas e intentan aparearse. No discriminan entre géneros, abrazan todo lo que se mueva. Prueba y error: Muchas veces pillan a otros machos por banda, los cuales, haciendo uso de una señal en forma de vibración, les advierten de que es un macho y no una hembra con lo que se lo están intentando montar. Claro que esto tenía sus inconvenientes... si montaban a un sapo de otra especie que no emitía esa vibración, podían estar agarrados durante días.

Los científicos han barajado diversas hipótesis para la desaparición de los sapos dorados:

Algunos argumentan que la extinción se debió a que el bufo periglenes era una especie candidata a la extinción natural como pasó con el sapo Bufo holdridge en las faldas del Volcán Barva, que se extinguió a finales de la década de los ochenta.

Otros lo achacan al fenómeno El Niño y la presencia de elementos químicos tóxicos en la atmósfera sobre la reserva de Monteverde

También hay quien cree que la extinción del Sapo Dorado fue obra de enfermedades como la Chytridiomycosis, al incremento en la radiación UV-B, o debido al aumento de hongos y parásitos, o incluso a los bajos niveles de pH.

Por último, están los que defienden la hipótesis de que el calentamiento global provocó que en la reserva natural el ambiente se fuera volviendo paulatinamente más caliente y seco en los últimos años de la década de los 80, lo que probablemente causó que los últimos sapos dorados se extinguieran.

Seguramente la última hipótesis es la más probable, ya que este sapo pasa el verano oculto bajo el suelo y emerge para reproducirse cuando las condiciones son favorables. Si las condiciones no son óptimas, se queda bajo tierra y no sale a reproducirse. Y en los últimos años de existencia de la especie, el número de sapos bajó alarmantemente, de cerca de 1.500 a sólo 11 observados en 1987 en la época de reproducción.

De todas formas, no todo está perdido: Los machos de muchas especies del mismo género tienen una esperanza de vida media de 10 años, y en alguna especie pueden llegar a vivir hasta 30 años. Si quedara algunos machos y hembras es posible que sobreviban lo suficiente como para poder volverlos a ver. Desde luego que si tienen la oportunidad de volver a reproducirse de nuevo, no la van a desaprovechar.

Fuentes:
Wikipedia/Wikimedia: [1][2]
INBio: [3]

El Niño que no sabía tocar el Piano

2007-05-02T01:03:00.000+02:00

La tierna historia del niño que no sabía tocar el piano, si es que no hay más que explicar xD

Frase del día (I)

2007-05-01T02:23:00.000+02:00

Te pasas el día matando tontos y siempre queda alguno

·La mejor profesora que tuve cuando estaba en el instituto.

La Gran Orquesta Republicana

2007-04-30T23:10:00.000+02:00

LaGranOrquestaRepublicana, según dicen ellos mismos, pretende, a través de la mezcla tanto de música (ska, rock, reggae, punk, hardcore) como de ideas, incitar a bailar y pensar, a reír y pelear contra la apatía, el aburrimiento, el pensamiento único y la idiotez que provoca la indiferencia.
Es un grupo de música principalmente ska/reggae, con toques de rock, punk y hardcore en según que canciones. Son mallorquines y se formaron en el año 1997, y yo me enteré de su exsistencia hace un par de semanas :P

Es interesante saber que de su página oficial se pueden descargar varias canciones bajo Copyleft. Personalmente recomiendo Miedo Global (la podéis encontrar en la sección Canciones que merece la pena escuchar, en el margen derecho, y por supuesto en la 'sección descargas' de su página web).

Para mí este grupo fue todo un descubrimiento, si no lo conocíais espero que os guste. :)

La locura poética azota el Menéame

2007-04-30T02:14:00.000+02:00

No es fácil de describir... lo mejor para hacerse una idea de lo locos que estamos es directamente leerlo (con leer unos 10 comentarios debería bastar, pero aseguro que merece la pena leerlos todos). Ahí va. Me quito el sombrero ante los versos de Tumbadito.

Y puedo decir: ¡LLO HESTUVE AYI! :-D

También Ricardo Galli habla de ello en su blog.

Feliz cumpleaños, Lenin

2007-04-22T16:58:00.000+02:00

Hoy es el 137 aniversario del nacimiento de Lenin.
Este vídeo sirve como un pequeño homenaje.

¿Una Ley de Godwin para los políticos?

2007-04-21T03:58:00.000+02:00

El otro día, viendo el programa de TVE1 'Tengo una pregunta para usted', recuerdo que en una de las preguntas que le hicieron a Mariano Rajoy sobre la guerra de Irak, el líder del PP se defendió mostrándonos a todos lo malo que era Saddam y el peligro que representaba para el planeta entero. Soltó una frase que me dejó impactado: "Saddam Hussein fue el Hitler del siglo XX". Lo que más salta a la vista al oír semejante idiotez es que si Saddam es el Hitler del s. XX, ¿de qué siglo era Hitler, entonces? Me imagino que no sería más que un desliz. Pero lo que sí está claro es que tenía la intención de meter a los nazis por algún lugar comparando a Saddam.

Y es escuchando comparaciones tan desafortunadas como ésta, alguien que conociera la historia de Hitler pero no a Saddam, se pensaría perfectamente que el susodicho se cargó a 6.000.000 de kurdos. No voy a negar que Saddam fuera un asesino que gaseó a los kurdos y utilizó armas químicas contra ellos. Pero compararlo con un monstruo que no sólo asesinó a 6.000.000 de personas, sino que provocó una guerra que ha sido la más sangrienta de la historia, me parece una aberración.

No parece, sin embargo, que detrás de estas comparaciones haya algo más que una simple aunque grotesca exageración. Pero la cuestión es que sí hay otra motivación. ¿Qué consigue en este caso Rajoy al comparar a Saddam con Hitler? Pues matar dos pájaros de un tiro. El primer 'pájaro' es obvio que es demonizar aún más al dictador iraquí, poniéndolo a la altura del mayor genocida de la historia de la Tierra. Tampoco sería tan grave si no fuera por el segundo 'pajaro', la comparación a la vez tiene el efecto de "desmitificar" todo lo que Hitler hizo. Pone a Saddam a la altura de Hitler, y a Hitler a la altura de Saddam. Hitler fue un criminal que merece ser tenido en cuenta como modelo de lo que no se debe hacer o permitir hacer. Igual que no se puede olvidar el pasado, para evitar cometer los mismos errores, no se puede quitar hierro al asunto y suavizar la historia, porque el resultado de suavizarlo es el mismo que el de olvidarlo.

¿Qué quiere Rajoy con todo esto, con suavizar las tropelías cometidas por los nazis? Parece que de momento el PP no es revisionista como línea oficial, así que no tienen interés directo en exculpar a Hitler. Pero sin embargo sí que tienen interés en suavizar la culpa de Franco. Se suele ver a los dictadores europeos del siglo XX como un mal común a toda Europa, y si suavizamos la culpa del más sangriento, suavizamos la de los menos sangrientos.

Pero esto sigue aparentando ser un poco rebuscado. Pues no lo es tanto. Aunque la comparación Saddam - Hitler parezca más accidental, hay muchas otras donde elegir: siempre que desde la izquierda se critica la aparición de banderas franquistas, salen meidios afines al PP, cuando no el PP mismo, comparándolo con la exhibición de banderas republicanas. Y viceversa, cuando hay manifestaciones republicanas se carga contra la bandera tricolor como si fuera la franquista. Ambas son preconstitucionales. Una es legal, otra no. Y la ilegal es la franquista. ¿Por qué se comparan entonces las banderas? No son las banderas el objetivo, el objetivo es comparar la República con el Franquismo. Ahora va pareciendo todo más real, ¿no? Mucha gente se cree que si la República hubiera ganado la Guerra Civil, el resultado habría sido el mismo, una vida tan perra como con Franco. Que la gente piense eso es una victoria de los que se dedican a equipararlos. Lo han conseguido, la gente cree que se habría instaurado una 'dictadura del proletariado' controlada por la URSS.

¿Y qué hay de la URSS? Obra de los estadounidenses, la comparación entre Hitler y Stalin generó la sensación de que los comunistas eran tan malos como los nazis. El régimen comunista de la URSS, que si bien no triunfó, permitía a la gente de allí vivir mejor que ahora (lo que no interesaba a EE.UU. era quitarle peligrosidad a sus enemigos durante la Guerra Fría, por eso no se borró esa idea colectiva de que los soviéticos como segunda potencia mundial). No eran agresivos con los países adyacentes como lo fueron los nazis. La URSS no era pacífica, invadía países y montaba guerras. Pero no más que EE.UU. De hecho, en las guerras en las que participaba uno, estaba el otro, pero en bandos diferentes. Pero consiguieron que el mundo se polarizara y demonizaron a la URSS. Otro triunfo de los "comparacionistas". Pero con el caso de la URSS no es el único, ya que consiguieron que mucha gente odiara el comunismo igualándolo al nazismo a base de decir que la interpretación soviética del comunismo era la que propugnaban los comunistas; como en la URSS según la maquinaria "informativa" norteamericana eran tan malos como los nazis, todos los comunistas eran por extensión tan malos como los nazis. Pues no es cierto, aunque muchos de ellos lo vieran con buenos ojos. Un repaso a los libros de historia detecta en la URSS muchos puntos oscuros que no se corresponden con un ideal comunista.

Volviendo al territorio nacional, aquí la comparación constante es República=Franquismo, Independentismo=Terrorismo, Comunismo=Fascismo/Nazismo. Todas igualmente orientadas a demonizar a la izquierda o a los independentistas y a suavizar la visión del fascismo. Pero se hace de forma sibilina, los medios participan consciente o inconscientemente, y la gente se empapa de la doctrina borreguil. Así uno no se extraña luego de que haya gente que llame "nazi" a Zapatero sin despeinarse, como si fuera lo más normal del mundo.

Pues bien, mi propuesta sería usar una especie de 'Ley de Godwin' para los políticos. Se puede hablar de la historia todo lo que se quiera, pero en cuanto se compare a alguien con Hitler o a alguna ideología con el nazismo, la conversación ha terminado. Las comparaciones son odiosas en general, pero cuando se hacen a la ligera y con temas tan delicados, se convierten en un arma muy poderosa.

En Youtube censuran, censuran, censuran, siguen censurando y no se aburren de censurar

2007-04-21T00:13:00.000+02:00

Ya está subido de nuevo (esta vez a dailymotion), pero no voy a borrar el post de ayer en raya-2 con el vídeo de la parodia de South Park de la peli de '300'. Aunque ya no funcione el vídeo. Para que quede como prueba de la puta censura en la que se ha metido Youtube al ser comprada por Google. El vídeo que colgué ayer por la mañana pareció ir bien en un principio. Tags bien puestos, título claro... resultado: 7000 visitas en poco más de 24 horas, 18 comentarios y puesto en favoritos por 48 personas. Un éxito, vamos. Pero precisamente parece que ha sido ese éxito lo que lo ha matado. Aparecía entre los más comentados, vistos, puestos en favoritos, etc de YouTube de hoy, y ha despertado las iras de Viacom International. Copio el correo que ha llegado mi cuenta notificándome que retiraban el vídeo:

This is to notify you that we have removed or disabled access to the following material as a result of a third-party notification by Viacom International Inc. claiming that this material is infringing:

South Park - '300' Parody: http://www.youtube.com/watch?v=mb2K81m6CGM

Please Note: Repeat incidents of copyright infringement will result in the deletion of your account and all videos uploaded to that account. In order to avoid future strikes against your account, please delete any videos to which you do not own the rights, and refrain from uploading additional videos that infringe on the copyrights of others. For more information about YouTube's copyright policy, please read the Copyright Tips guide.

If you elect to send us a counter notice, please go to our Help Center to access the instructions.

Please note that under Section 512(f) of the Copyright Act, any person who knowingly materially misrepresents that material or activity was removed or disabled by mistake or misidentification may be subject to liability.

Sincerely,
YouTube, Inc.

Sé que no soy ni mucho menos el primero al que le censuran un vídeo en youtube, pero eso no hace que me ponga menos furioso. Tras el vídeo de "La chica de la mancha en el pelo" -por citar uno famoso- YouTube vuelve a la carga otra vez. Cerdos...

Fotos de una noche loca

2007-04-19T21:10:00.000+02:00

Ya ha pasado un tiempo desde que ocurrió... pero se han desvelado más detalles sobre la fiesta de nochevieja 2005-2006 en el palacio de la Moncloa. Ahora ya sabemos quiénes estaban allí, y qué tramaban. [click para ampliar]

Agradecimientos a: C4RR1 por pasarme la foto :P

¿Qué hacen los policías rusos en su tiempo libre?

2007-04-16T15:28:00.000+02:00

La respuesta es bien sencilla. Bailar:

Visto en englishrussia

Inaugurado este truño de blog ;-)

2007-04-16T04:06:00.000+02:00

Este es mi primer post... a ver qué sale de esto. No he creado este blog con ninguna idea preconcebida sobre lo que va a ser de él, simplemente me ha dao el venazo y ale, a ver cómo evoluciona. Momentos de aburrimiento para gastarlos aquí me sobran, todos los días, así que actualizarlo no debería ser ningún problema para mí, pero no estoy muy seguro de que esto vaya a tener éxito aunque lo actualice día a día xD
En fin, que no tengo nada interesante que contar de momento y esto se queda en un saludo a todos los navegantes de esa cosa que llaman interné que acaben aquí por accidente (que digo yo que alguno tendrá que haber... ¿verdad?)

Desde la República Indepente mi Kasa... digooo desde Madrid, Ejpaña:
¡Salud y República!